Cómo pedir lo que quieres sexualmente

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Desarrollar una buena comunicación es importante en las relaciones, y eso es igualmente cierto en lo que respecta al sexo, por lo que saber cómo describir lo que quieres en la cama es una habilidad tan valiosa.

Hablando sobre un nuevo encendido, o queriendo prueba nuevas posiciones , lata aumentar la intimidad entre ustedes dos, o incluso reavivar la chispa cuando usted y su pareja de hace mucho tiempo se han estancado en el dormitorio. Si acaban de empezar a verse, la novedad de su vínculo ofrece una gran oportunidad para iniciar un diálogo temprano, de modo que ambos se sientan libres de verbalizar lo que quieren sexualmente de forma continua.

'El lugar donde normalmente comienzo con los pacientes es ayudarlos a sentir curiosidad acerca de lo que les impidió pedir lo que querían en la cama en el pasado', dice Casey Tanner , LCPC, terapeuta especializada en terapia sexual y de pareja y experta en juguetes LELO. “La gente a menudo entra con aprensión y ansiedad por pedirle algo a su pareja. Esto es especialmente cierto para las personas que estaban socializado como mujeres , enseñó que no podemos ocupar espacio de esa manera '.

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A veces, el temor de herir el ego de su pareja los detiene, dice Tanner. 'Otros tienen miedo de ser juzgados', continúa. A menudo, no saben cómo responder a la pregunta incluso cuando se les pregunta, 'porque ni siquiera saben lo que quieren'. Por eso es importante que la gente nombre su barrera de comunicación '.

No importa qué le impidió hacer una solicitud sexual a su pareja, definitivamente puede aprender a hacerlo con orgullo.

Para pedir lo que quiere en la cama, comience bajando las apuestas.

'No tienes que estar cien por ciento seguro de que te va a encantar algo para pedirlo', dice Tanner. 'Algunas personas piensan,' si lo pido, ¡será mejor que me guste! ' Pero, ¿cómo sabemos que nos gusta si aún no lo hemos probado? Está bien si quiere detenerse a mitad de camino si no está interesado en algo nuevo, incluso si fue idea suya.

Tanner sugiere enmarcarlo diciendo una versión de esto: 'Hay algo que me encantaría probar contigo', porque 'eso deja espacio para' oye, estamos intentando esto juntos. No me comprometo a querer esto como parte de mi vida sexual para siempre, es solo algo que quiero probar '.

Sepa cuándo preguntar en el momento y cuándo esperar.

“Para cosas como pequeños ajustes o cambiar ligeramente una técnica, preguntar en el momento es totalmente apropiado”, dice Tanner. Comandos como 'más duro', 'más lento', 'más rápido', 'un poco a la derecha', por ejemplo.

Cuando presenta algo nuevo, como experimentar con juguetes sexuales o sexo anal, definitivamente quieres abordar la idea antes de estás en el calor del momento, tal vez durante noche de cita . 'Si es algo que va a requerir una conversación matizada sobre el consentimiento, por ejemplo, perversión o BSDM, esas son las solicitudes que desea plantear en un contexto no sexual'.

Si tienes miedo de herir sus sentimientos ...

Asegúrese de comenzar desde un lugar de elogio, dice Taylor Sparks, educadora sexual y fundadora del sitio de placer. OrganicLoven . Durante una de esas conversaciones fuera del dormitorio, ella dice, 'lo que me gusta hacer con mis socios es decir algo como' ¿Sabes lo que realmente me gusta? Cuando haces esto, esto y esto. Y sabes lo que me gustaría incluso más ?''

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Describe lo que quieres tan específicamente como puedas, dice Sparks (ella usa el ejemplo de pedirle a tu pareja que mueva la lengua hacia arriba y hacia abajo durante el sexo oral, en lugar de hacerlo de lado a lado). 'Una vez que estás en la cama y están haciendo lo que normalmente hacen, ya has plantado la semilla sobre lo que quieres', dice. Entonces, cuando están allí, puedes decir: '¡Este es un gran momento para los altibajos!'

Evite palabras como 'siempre' y 'nunca'.

'A veces, cuando buscamos conseguir lo que queremos, lo confundimos con lo que queremos no queremos, y el enfoque para nuestro socio puede ser: '¡No lo estás haciendo bien!' ', dice Sparks. En el espíritu de preguntar con entusiasmo agradecido, las sugerencias divertidas son candentes. Las críticas duras no lo son. Tanner recomienda evitar frases como 'siempre haces esto' o 'nunca haces esto'.

Si está nervioso, dígalo.

Si está ansioso por preguntar, no tiene que fingir que no lo está. 'Podrías decir: 'Soy nuevo en compartir lo que quiero durante el sexo, así que esto me provoca un poco de ansiedad'', sugiere Tanner. 'Con solo compartir ese sentimiento con su pareja, también le hacen saber a su pareja,' esto es vulnerable para mí y necesito que escuches esto ''.

Comparta su 'por qué'.

¿Sabes por qué quieres probarlo? 'La respuesta no tiene por qué ser compleja; puede ser simplemente que suene caliente, que tengas curiosidad o que te guste hacerlo cuando te masturbas', dice Tanner. 'A menudo, cuando alguien nos da su opinión, lo que hacemos es pensar que hemos estado haciendo algo mal. Compartir ese 'por qué' ayuda a su pareja a saber que esto no es una crítica '.

Muéstralos con tu mano.

Si hay una forma muy específica en la que le gustaría que su pareja cambiara su estilo durante el sexo oral, y las palabras para describirlo le fallan, pruebe con un enfoque no verbal. Tomando su mano, usa tu lengua sobre la piel sensible entre el pulgar y el índice, mostrándoles el tipo de velocidad, presión y técnica que necesitas para llevarte al límite.

Si te preguntan qué te gusta en la cama y no sabes responder ...

Es posible que tenga que explorar un poco de sí mismo, tal vez con la ayuda de un buen vibrador (¡divertida!). Pero si es porque está quedando en blanco ante una pregunta abierta, Sparks sugiere devolverle la q a su compañero. 'Pregúntales,' ¿qué hacen tú le gusta hacer con un compañero en la cama? Y eso te da un momento para pensarlo '.

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Mientras expresan lo que les gusta, tú también puedes intervenir cuando algo te emociona . 'Ahora estás haciendo tu lista con la de ellos', continúa Sparks. Cuando mencionen algo que no te intriga, prueba con un 'hmm'. Eso no significa que esté de acuerdo o en desacuerdo. Simplemente significa que los ha escuchado y lo reconoce.

Devolver el favor.

Después de haber compartido, Tanner recomienda que muestre curiosidad por el placer de su pareja preguntándole si hay algo que le gustaría probar (si aún no lo ha aprendido de su 'qué hacer tú como en la cama? conversacion).

No se tome un 'no' como algo personal.

El aguijón potencial del rechazo puede cobrar importancia. 'Creo que hay tanta vergüenza en esta conversación', dice Tanner. 'Es tan fácil saltar a,' Soy malo, esta solicitud es mala, lo que quiero está mal '. Pero todo lo que realmente significa es que no es algo que esta persona quiera como parte de su vida sexual, no tiene nada que ver con quién eres tú '.

Y cuando recibimos un no, 'tenemos que preguntarnos qué tan importante es para nosotros', agrega Tanner. '¿Es esto una necesidad o un deseo?'

Considere cuándo es el momento de consultar a un terapeuta.

Si lo ha intentado todo y su pareja aún no ha incorporado sus comentarios, 'en esa etapa, se ha convertido en un problema de comunicación', dice Tanner. Podría ser un malentendido o podría haber algo que bloquee la voluntad de tu pareja de seguir adelante. 'Podrías decir algo como' hemos tenido esta conversación un par de veces y parece que tal vez haya una desconexión '. ¿Puedes compartir lo que quizás te esté frenando? ''.

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Si les ha pedido que dejen de hacer algo y no lo harán, dice Tanner, eso es un problema de consentimiento. Alternativamente, 'si ha pedido algo nuevo, puede ser una discrepancia en el tipo de sexo que cada uno desea', agrega. En cualquier caso, puede ser el momento de considerar visitar al terapeuta de pareja o al terapeuta sexual para facilitar esas conversaciones.

En última instancia, tú y tu pareja comparten un objetivo: disfrutar de su experiencia sexual el uno con el otro. 'No se trata de un problema', dice Tanner. 'Se trata de potencial'.

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