Mi mamá nunca me dejó perforarme las orejas. He aquí por qué finalmente lo hice a los 42

Piel Y Maquillaje

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Cuando tenía veinticinco años, mi amigo me regaló un par de pendientes de violín de oro.

'Los amo', dije, recordando con cariño cómo habíamos tocado el violín juntos en la universidad. 'Pero no puedo usarlos'. Retiré mi cabello para mostrárselo. 'No tengo perforaciones en las orejas'.

Mi amigo me miró con incredulidad. ¿Cómo había pasado por la vida sin que me perforaran las orejas? ¿No todas las mujeres adultas tenían orejas perforadas, si no múltiple piercings?

Ella se disculpó, dijo que los cambiaría por otra cosa.

“No,” dije, sosteniendo los aretes en mi mano. Quería quedarme con ellos.

Cuando tenía doce años, le pregunté a mi madre si podía perforarme las orejas. Me llevaba al centro comercial para ir a comprar ropa.

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'¿Quieres perforarte las orejas?' preguntó, sus ojos no se apartaban de la carretera, sus delicados dedos agarraban el volante.

'Sí', dije con entusiasmo.

Mi madre negó con la cabeza. 'Eres demasiado joven', dijo. 'Hablaremos de eso cuando tengas dieciséis años'.

No parecía justo. A todos mis amigos les estaban perforando las orejas, si es que no lo habían hecho cuando eran bebés.

'¡Pero quiero usar aretes!' Insistí.

'Puedes', respondió mi madre. 'Cuando seas mayor. Entonces puedes usar clips, como yo '.

Pero no quería clips. Quería lo real.

A mi madre nunca le perforaron las orejas. No me dijo por qué, pero sospecho que fue porque le tenía miedo a las agujas. Tenía grandes lóbulos de las orejas y una variedad de aretes de clip a juego con su atuendo de trabajo y ropa de vestir para cuando salía con mi padre. Observé mientras se abrochaba los pendientes y se maquillaba, con la mirada fija en su reflejo en el espejo.

Viví según las reglas y creencias de mi madre, que nunca consideré que tuviera la libertad de desafiar.

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Al crecer, no se me permitió probar el maquillaje, a excepción del brillo de labios transparente o rosa claro. Cuando cumplí dieciséis años, mi madre me dejó usar sombra de ojos color pastel y solo ruborizarme, pero nunca me enseñó a aplicarla.

Ella me criticó en mi graduación universitaria cuando vio que tenía un delineador de ojos azul marino: “Te hace parecer endurecido”, dijo bruscamente, insinuando que mi autoexpresión era un acto de traición. Con el dorso de mi dedo quité el maquillaje, como si de alguna manera, al hacerlo, pudiera eliminar el juicio de mi madre.

A los dieciséis, cuando, por segunda vez, abordé el tema de la perforación de orejas, mi mamá me convenció de que no lo hiciera. 'Tienes las orejas más lindas', dijo. “¿Por qué quieres hacerles agujeros? Se verán feos y podrían infectarse '.

Yo le creí.

Con los clips, explicó mi madre, podía usar aretes en ocasiones especiales sin desfigurarme. Me compró un par para usar en el baile de graduación, círculos azul claro delineados con circonita cúbica. Los clips pellizcaron mis lóbulos. Después de un rato, me dolían mucho los oídos. No podía esperar a quitármelos.

“Te dolerían más las orejas si te las perforaran”, advirtió.

Pasé por mi adolescencia y mi juventud envidiando las orejas perforadas de mis amigos, pero ya no me entretuve con la idea de perforarme las mías. Viví según las reglas y creencias de mi madre, que nunca consideré que tuviera la libertad de cuestionar o desafiar, hasta después de su muerte, un año después de su diagnóstico de cáncer de ovario, cuando yo tenía treinta y siete años.

Viví según las reglas de mi madre, hasta después de su muerte, cuando yo tenía treinta y siete años.

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Para entonces, mi madre y yo habíamos estado separados durante varios años, desde mi diagnóstico de trastorno de estrés postraumático, cuando rompí por primera vez el silencio sobre el abuso sexual que había sufrido cuando era niña. Ella me dijo que nunca volviera a hablar de la experiencia: 'No podré funcionar', dijo cuando lo descubrí, llorando mientras admitía: '¡Sé que sucedió, había señales!' Ella no pudo soportarlo. La verdad, afirmó, la haría incapaz de ir a trabajar, preparar sus comidas, lavar la ropa o vivir su vida. Mirando hacia atrás, me pregunto si su conciencia pasada del abuso era la razón por la que no quería que me maquillara o que me perforara las orejas, porque hacerlo llamaría la atención sobre mi cuerpo.

Le dije que me habían diagnosticado trastorno de estrés postraumático, pero ella insistió en que me recuperara en silencio; debía reprimir mi autoexpresión para proteger su bienestar. Pero no obedecí: escribí y publiqué sobre el abuso y mi trabajo para superar sus efectos en mi vida. Cuando murió mi madre, me pregunté si era por mi culpa, porque había matado el silencio, desatando mil asesinos en su torrente sanguíneo. Mi castigo por no hacer caso de los deseos de mi madre fue perderla para siempre.

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Pero después de su fallecimiento, cuando revisé sus pertenencias para preparar su condominio para la venta, descubrí, en varios cuadernos encuadernados en espiral, que mi madre había roto el silencio ella misma, en privado, escribiendo en diarios, componiendo prosa y poesía en la que ella trató de aceptar nuestra historia familiar, su matrimonio abusivo y los traumas de su propia niñez. En la página, compartió sus pensamientos y sentimientos más íntimos sobre el miedo, la complicidad, el arrepentimiento y su amor por mí.

Mi madre había tratado de mantenerme inhibido cuando estaba viva, pero aquí, post-mortem, estaba su yo más profundo y sin censura, uniéndose a mí en un acto trascendente de autoexpresión.

Mi deseo de perforarme las orejas resucitó, pero mi tratamiento para el trastorno de estrés postraumático obstaculizó la perspectiva. Junto con la terapia de conversación regular, me sometía a neurofeedback semanal, un tipo de entrenamiento de biofeedback para ayudar a regular mi sistema nervioso, para curar un efecto fisiológico de mi trauma. Durante mis sesiones, se pegaron sensores a mi cuero cabelludo y se sujetaron a los lóbulos de mis orejas. Los aretes estaban prohibidos porque el metal interfería con las lecturas del sensor. Pensé que si decidía perforarme las orejas, simplemente me quitaría los pendientes para las sesiones. Pero cuando investigué sobre la perforación de orejas en Internet, descubrí que no podría quitarme el primer par en seis semanas. Llamé a un perforador que confirmó: 'Incluso unos pocos momentos correrán el riesgo de que los agujeros se cierren', dijo.

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Pensé que perforarme las orejas simplemente no estaba en las cartas. Me veía a mí mismo como un 'no tengo'. A diferencia de mis compañeros, yo no tenía un compañero de vida, ni hijos, ni una carrera exitosa, ni orejas perforadas. Tal pensamiento era restrictivo, recordaba a mi madre.

Unos años más tarde, con mi tratamiento de neurofeedback detrás de mí, a la edad de 42 años, finalmente me di cuenta de mi poder para cambiar mi estado de 'no tengo'. Después de hablar con una amiga local que tenía seis perforaciones en las orejas, fui a un salón de tatuajes y perforaciones por orden de llegada que ella recomendó, a poca distancia de mi apartamento.

Declaré: '¡Quiero perforarme las orejas!' Sentí que me ardían los oídos.

'¡Felicidades!' dijo el dueño del salón, Oliver, un hombre larguirucho con una larga barba salvaje y un cuerpo decorado con muchos tatuajes y piercings. Me estrechó la mano y me explicó que la decisión de perforar era una decisión personal de sana autoexpresión que nadie, ni siquiera la madre de uno, podía tomar por mí.

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Explicó el procedimiento: primero marcaba un punto en cada lóbulo de la oreja con la punta de un marcador, asegurándose de que aprobara la colocación, luego aplicaba un agente anestésico y contaba hasta tres antes de insertar la aguja. Sentiría un pellizco, tal vez un momento de dolor. Todo esto sonaba muy diferente a lo que mis amigos de la infancia habían pasado al perforarse las orejas en el centro comercial. Oliver explicó que la perforación con aguja era más segura y efectiva que la pistola de perforación del centro comercial, que con frecuencia causaba traumatismos en el tejido del oído.

Estaba listo?

Sentí mi corazón latir con fuerza. ¿Y si mi madre hubiera tenido razón? ¿Qué pasa si mis oídos se ponen feos o se infectan? ¿Qué pasa si estaba cometiendo un error irreversible?

Me di cuenta de lo bien informado que parecía Oliver. Consideré que quizás mi madre se había equivocado. Podría dejar que su perspectiva continuara reteniéndome, o podría vivir mi vida.

'Estoy listo', dije.

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Cuando la aguja atravesó el primer lóbulo, sentí que la parte de mí que había sido leal a mi madre cedía. También me sentí un poco mareado.

“Algunas personas se desmayan cuando les perforan las orejas”, dijo Oliver. 'Por eso te tengo sentado'.

Cuando terminó, levantó un espejo para que pudiera ver mis piercings, que estaban decorados con tachuelas de ojos de tigre.

Me sentí tembloroso, pero eufórico: mis oídos, pensé, eran hermosos.

Oliver me entregó un conjunto detallado de instrucciones para el cuidado posterior adecuado, titulado 'NO TOQUE NUNCA SU PERFORACIÓN', que subrayó varias veces y destacó con un bolígrafo. Mis amigos de la infancia habían tenido que “dar vuelta” sus pendientes, pero yo solo debía aplicar una solución salina para lavar heridas estéril todos los días. Tenía que guardar mis aretes durante tres a seis meses hasta que mis piercings se curaran, momento en el que debía regresar para mi primer cambio de joyería (gratis).

El día que marcó tres meses, me presenté en la puerta de Oliver con un par de tachuelas y un par de pendientes colgantes; Anhelaba usar los pendientes colgantes, que eran, para mí, 'en toda regla', mientras que los tachuelas parecían más como marcadores de posición. Oliver examinó mis oídos: 'Han sanado muy bien', comentó, pero dijo que era demasiado pronto para usar otra cosa que no fueran tachuelas; los ganchos de los pendientes colgantes tirarían de los piercings, que necesitaban un poco más de tiempo para asentarse por completo.

Así que compré tachuelas que tenían partes ligeras colgantes.

Al principio, ponerse y quitarse los aretes resultó más difícil de lo que había imaginado. De pie frente al espejo del baño, mi coordinación ojo-mano me falló. Vi mis piercings pero seguí perdiendo los agujeros. Cuando logré ponerme los pendientes, una de las partes colgantes se cayó y se fue al fregadero. Lección aprendida: siempre tape el desagüe.

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Unos meses más tarde, mientras rebuscaba en el cajón de mi escritorio, encontré los pendientes de violín. Habían pasado casi dos décadas desde que mi amigo me las había regalado. Me los pongo. Me pregunté qué pensaría mi madre si me viera ahora. Quería decirle que sus recelos eran infundados.

Mirando mi reflejo en el espejo, me di cuenta de que mi decisión de perforarme las orejas había sanado un agujero dentro de mí. Ahora, ocupar su lugar fue el regalo de mi propia valía. Finalmente comprendí que no tenía que elegir a mi madre antes que a mí. Siempre la quise, pero ahora también amaba me .

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