Gary Janetti escribe una carta a su yo gay más joven en este extracto exclusivo de ¿Le importa si cancelo?
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En la serie de OprahMag.com Saliendo , Los creadores de cambios LGBTQ reflexionan sobre su viaje hacia la autoaceptación. Si bien es hermoso compartir con valentía su identidad con el mundo, elegir hacerlo depende totalmente de usted, punto.
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No es sorprendente que el libro de debut de Gary Janetti, ¿Le importa si cancelo? (Cosas que todavía me molestan) , se convirtió en un New York Times bestseller poco después de su lanzamiento a finales de octubre. Ya sea que el público se dé cuenta o no, él ha prestado su astuto sentido del humor como escritor en programas de televisión como Hombre de familia y Voluntad y gracia . Oh, y se ha ganado 800.000 seguidores en Instagram gracias a chistes ingeniosos y espontáneos sobre la familia real contados ficticiamente a través del atrevido punto de vista del pequeño príncipe George.
A lo largo de su colección de ensayos, Janetti revisa sus 20 años en Nueva York, cuando anhelaba convertirse en una estrella de telenovelas y se preguntaba si encontraría el amor; ahora está casado con el estilista de celebridades Brad Goreski. En un extracto exclusivo, Janetti ofrece palabras de sabiduría universales (y divertidas) para el joven Gary, una persona que lucha con su identidad gay.
Querido Gary,
¡Tengo tanto para contarte! ¡Ni siquiera sé por dónde empezar, niña! Oh, bien, comencemos por ahí. Eres gay. No es gran cosa, así que relájate, ya puedo verte enloqueciendo. Y ahórrese todas las tonterías de 'tal vez lo sea, tal vez no'. Eres gay. Confía en mí. Y no como un poco gay. Un monton. Si la escala de Kinsey llegara a 10, todavía no sería lo suficientemente alta. Literalmente, te he ahorrado al menos una década de torturarte a ti mismo por esto. Utilice el tiempo extra para aprender otro idioma. Te cansarás de decirle a la gente cuando viajas que solo hablas inglés y prometes tomar un curso una vez que llegues a casa, pero nunca lo harás.
Amazonas¿Le importa si cancelo? $27.99$ 16.92 (40% de descuento) Compra ahora También sugeriría ir al gimnasio en el momento en que cumpla 15 años y hacerlo con fuerza. No se puede minimizar la importancia que va a tener un buen cuerpo en el futuro, así que ¿por qué no empezar lo antes posible? Y nunca pensarás que tu cuerpo es lo suficientemente bueno. Esto es completamente común. Se llama dismorfia corporal y todos los hombres homosexuales la padecen. Pero sepa que su cuerpo entre las edades de 18 y 25 será lo más cerca que estará de Dios. Por favor disfrutalo. Y deja de fantasear con que cada hombre que te sonríe se convertirá en tu novio y de inmediato se irán a vivir juntos. No eres lesbiana. Relajarse. Devolver una sonrisa. Ligar. Además, si invitas a salir a alguien y te dice 'no', no es el maldito fin del mundo. Realmente necesitas relajarte con esto. No espere siempre a que alguien se acerque y le hable. De pie alrededor de las barras como si llevaras una falda de caniche en un salto de calcetín. Sube a la gente. Pregunte su nombre. Vete a casa con ellos. No los llame al día siguiente. TÚ eres el idiota.
¿Y sabes cómo crees que no eres bueno en los deportes? En realidad, no eres malo. Sin embargo, concéntrate más en los deportes gay. Obviamente nos gusta nadar, hacer más de eso, mejorar en eso. Luce bien con un Speedo. Todo lo demás caerá en su lugar. Agradezca a mamá y papá por las lecciones de tenis y deje de quejarse de ellas. Tenis, natación, correr, todos estos son deportes sexys. Haz más de ellos. ¡Oh, Dios, no te broncees tanto como tú! ¡¡Esto es muy importante!! No se tumbe al sol (¿tumbarse al sol? Nunca se aprende cuál es la correcta) 8 horas al día todos los veranos durante los 20 años. Pensarás que se ve bien en ese momento, pero cuando veas fotos años después te darás cuenta de lo jodidamente loco que te veías.
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Un extracto exclusivo de las memorias de Tegan y Sara Esto también es muy importante. Nunca tomes la primera mesa que te ofrecen en un restaurante. Ni siquiera empiece a caminar con el anfitrión hasta que sepa adónde va. '¿Qué mesa estabas pensando en regalarnos?' siempre les hace saber que usted habla en serio desde el principio. Nunca se siente junto a la puerta, cerca de una estación de camareros o frente al baño. Tome siempre el asiento que dé a la habitación. Si hay un stand disponible, definitivamente lo querrás. Nunca espere más de diez minutos sin bombardear al anfitrión con preguntas sobre su mesa. El anfitrión siempre será otro hombre gay. Necesitas jugar esto con mucho cuidado. Los hombres homosexuales con un mínimo de poder abusan de él con un gusto enfermizo. (Si Hitler fuera gay, todos estaríamos hablando alemán.) Hágale saber que usted es otro hombre gay que no está en competencia con él, ni se ve a sí mismo como mejor que él de ninguna manera. Humíllate ante él. Felicita su cabello o su horrible camisa demasiado ajustada. De alguna manera debes conquistarlo. Solo entonces tendrás la oportunidad de tener una mesa decente con una espera mínima. Aprenda su nombre, conviértase en su amigo. Bésalo en ambas mejillas la próxima vez que vayas al restaurante. Imagina que te interesa cómo ha estado desde la última vez que lo viste. Sus intereses, sus metas para el futuro. Debes mantener esta farsa mientras esta persona sea el anfitrión. Una vez que se han ido de este trabajo, ya no existen para ti. Libere ese espacio en su cerebro para el próximo host con el que tendrá que ganarse el favor.
Te enamorarás eventualmente. Recuerda eso.
Los hoteles son igual de complicados. Todos los hombres que trabajan detrás de la recepción de los hoteles también son homosexuales. Utilice métodos similares a los de los anfitriones de los restaurantes para asegurarse de obtener la mejor habitación posible. Sepa que nunca será feliz en ningún hotel del mundo a menos que le hayan dado una mejora. Una actualización es algo que siempre desea. Quizás sea incluso más importante que el viaje en sí. Debe plantar las semillas para esto tan pronto como se haya reservado su reserva. Si se hospeda en un hotel cerca del agua y su habitación no está directamente frente al agua, sepa que eso significa que algo ha ido terriblemente mal en su vida. Si ofrecen una vista del agua o de la ciudad y terminas con vista a la ciudad, es mejor que te vayas a casa. Nunca querrás una vista del patio interior. Escucharás gente a todas horas del día, sus voces rebotando en las paredes como pelotas de ping-pong. Esto lo torturará incluso si no escucha voces después de los primeros cinco minutos de llegar a su habitación. Siempre existirá la posibilidad de que vuelva a iniciarse. Lo que de alguna manera es aún peor. Si se queja lo suficiente el 90 por ciento de las veces, obtendrá la actualización mencionada anteriormente. Solo entonces comenzará a relajarse y disfrutar verdaderamente de sus vacaciones.
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30 películas LGBTQ para ver ahora Sepa que viajar en avión siempre será una tortura y prepárese mentalmente en consecuencia. Recuerde siempre que cree que le gusta sentarse en la primera fila, pero luego se enoja con la charla entre los asistentes de vuelo masculinos (también todos homosexuales) que inevitablemente ocurre durante el tiempo del vuelo cuando la mayoría de la gente está durmiendo. Cuando los callas, no les irá bien, especialmente después del 11 de septiembre. Emplearás tácticas más pasivo-agresivas, como despertar con un sobresalto, como si no supieras de dónde viene este ruido, y adelantarlos en tu camino al baño, lanzándoles una mirada que les permita conocer sus balbuceos mientras comparten. un Nosotros la revista es lo que te levantó. Es posible que esto no resuelva nada, pero le dará una cierta satisfacción. Obtendrá mucha satisfacción en la vida posterior simplemente disparando miradas a las personas.
Janetti con Brad Goreski.
Charley Gallayimágenes falsas¡¡Y lo más importante, deja de querer ser mayor !! ¡Es perverso! ¡Disfruta cada minuto de cada día en tu joven cuerpo! Toca tu piel. Maravíllate con su suavidad. Y cómo se recupera instantáneamente cuando lo jalas. Mire su cabello en el espejo. Es casi negro. Deja de querer que sea más ligero. Es espeso, oscuro y perfecto. ¡Y no le pongas Sun-In! ¡Te vuelve naranja el pelo! Cuando llegues a la escuela secundaria, trata de hablar con la gente. Hacer un amigo. No cierre durante cuatro años. Intenta experimentar algo. Será difícil, lo sé. No podría hacerlo o de lo contrario no estaría escribiendo esta carta. Pero aquí hay algo que podría ayudarte. Los adolescentes son estúpidos. Nada más que pequeños narcisistas inseguros cubiertos de granos. Encuentra uno o dos con los que puedas pasar el rato para burlarte del resto. Esto es todo lo que hacen los adolescentes de todos modos. Solo necesitas una persona. Para sentarse en el almuerzo. Para ir al cine. Llamar por teléfono. Eso habría estado bien, creo. Me gustaría eso para ti.
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Veamos, ¿qué más? No se endeude por la ropa. Abraza a tus perros mientras los tienes. Sepa que puede omitir casi cualquier cosa. Te enamorarás eventualmente. Recuerda eso.
Además, las cosas que te gustan no son extrañas. No se preocupe por ser normal. Es una cosa terrible a la que aspirar.
Sin embargo, no quiero que pienses que todo está mal ahora. Hay Una línea de coro . Y El show de Carol Burnett . Tu hermana. Bagels frescos los domingos. Tanto es maravilloso.
muelles,
GRAMO
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