Lea el primer capítulo de Deacon King Kong por James McBride, la última elección del club de lectura de Oprah

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 diácono mcbride Libros de Temi Oyelola / Riverhead

Siguiendo su Ganador del Premio Nacional del Libro El buen señor pájaro (pronto será un Miniserie de Showtime protagonizada por Ethan Hawke), el autor James McBride regresa con Deacon King Kong, una novela polifónica sobre un barrio muy unido en la década de 1960 en Brooklyn.

A veces desgarrador, a veces hilarante y siempre impresionante, el libro, que acaba de ser anunciado como la selección más reciente del club de lectura de Oprah, se abre con una explosión, literalmente: en un estupor aparentemente ebrio, un diácono de la iglesia local apodado Sportcoat, dispara a un narcotraficante frente a todo el barrio.

Es un gran comienzo de novela, y puedes leerlo todo a continuación. Nunca volverás a pensar en el queso de la misma manera.

'Queso de Jesús'

El diácono Cuffy Labkin de la Iglesia Bautista Five Ends se convirtió en un muerto viviente en una tarde nublada de septiembre de 1969. Ese es el día en que el viejo diácono, conocido como Sportcoat para sus amigos, marchó hacia la plaza de los Proyectos de Vivienda de la Calzada en el sur de Brooklyn. antiguo .38 Colt frente a un traficante de drogas de diecinueve años llamado Deems Clemens, y apretó el gatillo.

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Había muchas teorías flotando en torno a los proyectos sobre por qué el viejo Sportcoat, un hombre enjuto, risueño y de piel morena que había tosido, jadeando, hackeado, reído a carcajadas y bebido en las Casas de la Causa durante buena parte de sus setenta ... un año, disparó al narcotraficante más despiadado que jamás habían visto los proyectos. No tenía enemigos. Había sido entrenador del equipo de béisbol de proyectos durante catorce años. Su difunta esposa, Hettie, había sido la tesorera del Club de Navidad de su iglesia. Era un hombre pacífico amado por todos. ¿Entonces qué pasó?

La mañana después del tiroteo, la reunión diaria de trabajadores jubilados de la ciudad, vagabundos de flophouse, amas de casa aburridas y ex presidiarios que se congregaron en medio de los proyectos en el banco del parque cerca del asta de la bandera para tomar café gratis y saludar a Old Glory tal como estaba. elevado al cielo tenía todo tipo de teorías sobre por qué el viejo Sportcoat lo hizo.

“Sportcoat tenía fiebre reumática”, declaró la hermana Veronica Gee, presidenta de la Asociación de Inquilinos de Cause Houses y esposa del ministro en la Iglesia Bautista Five Ends, donde Sportcoat había servido durante quince años. Ella le dijo a la reunión que Sportcoat estaba planeando predicar su primer sermón para el próximo Día de los Amigos y la Familia en Five Ends Baptist, titulado 'No te comas el aderezo sin confesar'. También agregó que faltaba el dinero del Club de Navidad de la iglesia, 'pero si Sportcoat lo tomó, fue a causa de esa fiebre', señaló.

El viejo diácono no pudo explicar más por qué le disparó a Deems de lo que pudo explicar por qué la luna parecía hecha de queso.

La hermana TJ Billings, conocida cariñosamente como 'Bum-Bum', ujier principal de Five Ends, cuyo exmarido fue la única alma en la historia de esa iglesia que dejó a su esposa por un hombre y vivió para contarlo (se mudó a Alaska ), tenía su propia teoría. Dijo que Sportcoat disparó a Deems porque las misteriosas hormigas habían regresado al Edificio 9. “Sportcoat”, dijo con gravedad, “está bajo un hechizo maligno. Hay un mojo sobre '.

La señorita Izi Cordero, vicepresidenta de la Sociedad Puertorriqueña de la Estadidad de las Casas de la Causa, que en realidad estaba parada a solo diez metros de distancia cuando Sportcoat apuntó con su antiguo tirador de guisantes al cráneo de Deems y lo soltó, dijo que todo el alboroto comenzó porque Sportcoat fue chantajeado por un cierto 'malvado gángster español', y ella sabía exactamente quién era ese gángster y planeaba contarle a la policía todo sobre él. Por supuesto, todos sabían que estaba hablando de su exmarido dominicano, Joaquín, quien era el único corredor de números honesto en los proyectos, y que ella y su Joaquín se odiaban mutuamente y que cada uno había trabajado para que el otro fuera arrestado durante los últimos veinte años. años. Así que ahí estaba eso.

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Hot Sausage, el conserje de Cause Houses y el mejor amigo de Sportcoat, quien izó la bandera todas las mañanas y repartió café gratis en Cause Houses Senior Center, dijo a la reunión que Sportcoat disparó a Deems debido al juego anual de béisbol entre Cause Houses y su rival, las Casas de Vigilancia, fue cancelado dos años antes. 'Sportcoat', dijo con orgullo, 'es el único árbitro permitido para ambos equipos'.

Pero fue Dominic Lefleur, la sensación culinaria haitiana, que vivía en el edificio de Sportcoat, quien mejor resumió los sentimientos de todos. Dominic acababa de regresar de una visita de nueve días para ver a su madre en Puerto Príncipe, donde contrajo y luego transmitió el extraño virus habitual del Tercer Mundo que arrasó la mitad de su edificio, provocando que los residentes se cagaran, vomitaran y lo evitaran durante días. —Aunque el virus nunca pareció afectarlo. Dominic vio toda la estúpida parodia a través de la ventana de su baño mientras se afeitaba. Entró a su cocina, se sentó a almorzar con su hija adolescente, que estaba temblando con una temperatura de 103ºC, y dijo: 'Siempre supe que el viejo Sportcoat haría una gran cosa en la vida'.

El hecho es que nadie en los proyectos sabía realmente por qué Sportcoat disparó a Deems, ni siquiera el propio Sportcoat. El viejo diácono no pudo explicar más por qué le disparó a Deems de lo que pudo explicar por qué la luna parecía hecha de queso, o por qué las moscas de la fruta van y vienen, o cómo la ciudad tiñó de verde las aguas del cercano Causeway Harbor cada St. Día de Paddy. La noche anterior había soñado con su esposa, Hettie, que había desaparecido durante la gran tormenta de nieve de 1967. A Sportcoat le encantaba contar esa historia a sus amigos.

Era un hombre pacífico amado por todos. ¿Entonces qué pasó?

“Fue un día hermoso”, dijo. “La nieve cayó como cenizas del cielo. Era solo una gran manta blanca. Los proyectos fueron tan pacíficos y limpios. Hettie y yo comimos algunos cangrejos esa noche, luego nos quedamos junto a la ventana y miramos la Estatua de la Libertad en el puerto. Luego nos fuimos a dormir.

“En medio de la noche, ella me sacudió y me despertó. Abrí los ojos y vi una luz flotando alrededor de la habitación. Fue como una pequeña luz de vela. Dio vueltas y vueltas, luego salió por la puerta. Hettie dijo: 'Esa es la luz de Dios. Tengo que ir a buscar algunas flores de luna al puerto '. Se puso el abrigo y lo siguió afuera'.

Cuando se le preguntó por qué no fue al cercano Causeway Harbour después de ella, Sportcoat se mostró incrédulo. 'Ella estaba siguiendo la luz de Dios', dijo. 'Además, el elefante estaba ahí fuera'.

Tenía razón. Tommy Elefante, el elefante, era un italiano corpulento y melancólico que prefería los trajes que no le quedaban bien y dirigía sus negocios de construcción y transporte desde un viejo vagón de ferrocarril en el muelle del puerto, a dos cuadras de Cause Houses y a solo una cuadra de la iglesia de Sportcoat. El Elefante y sus silenciosos y sombríos italianos, que trabajaban en la oscuridad de la noche transportando Dios sabe qué dentro y fuera de ese furgón, eran un misterio. Asustaron a todo el mundo. Ni siquiera Deems, por malvado que fuera, se engañó con ellos.

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Así que Sportcoat esperó hasta la mañana siguiente para buscar a Hettie. Era domingo. Se levantó temprano. Los residentes del proyecto todavía dormían y la nieve recién caída estaba prácticamente intacta. Siguió sus huellas hasta el muelle, donde terminaron en la orilla del agua. Sportcoat miró por encima del agua y vio un cuervo volando por encima de su cabeza. “Fue hermoso”, les dijo a sus amigos. 'Dio varias vueltas en círculos, luego voló alto y desapareció'. Observó al pájaro hasta que se perdió de vista, luego caminó penosamente por la nieve hasta la diminuta estructura de bloques de cemento que era la Iglesia Bautista Five Ends, cuya pequeña congregación se estaba reuniendo para el servicio de las ocho de la mañana. Entró justo cuando el Reverendo Gee, de pie en su púlpito frente a la única fuente de calor de la iglesia, una vieja estufa de leña, estaba leyendo la Lista de oración para enfermos y encierros.

Sportcoat se sentó en un banco en medio de algunos fieles somnolientos, tomó un pequeño programa de la iglesia de una hoja y garabateó con una mano temblorosa, 'Hettie', luego se lo entregó a la acomodadora, la hermana Gee, que estaba vestida de blanco. . Se lo acercó a su esposo y se lo entregó justo cuando el pastor Gee comenzaba a leer la lista en voz alta. La lista siempre era larga, y por lo general llevaba los mismos nombres de todos modos: este enfermo en Dallas, el otro que se estaba muriendo en algún lugar de Queens y, por supuesto, la hermana Paul, una de las fundadoras originales de Five Ends. Tenía 102 años y había estado viviendo en una casa de ancianos en Bensonhurst durante tanto tiempo que solo dos personas de la congregación la recordaban. De hecho, hubo algunas dudas sobre si la hermana Paul todavía estaba viva, y hubo un ruido general en la congregación de que tal vez alguien, como el pastor, debería ir hasta allí y verificar. 'Yo iría', dijo el pastor Gee, 'pero me gustan mis dientes'. Todo el mundo sabía que a los blancos de Bensonhurst no les gustaba el negro. Además, el pastor señaló alegremente, los diezmos de la hermana Paul de $ 4.13 llegaban fielmente por correo todos los meses, y eso era una buena señal.

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De pie en su púlpito murmurando la Lista de oración para enfermos y encierros, el pastor Gee recibió el papel con el nombre de Hettie sin pestañear. Cuando leyó su nombre, sonrió y bromeó: “Git en tu alma, hermano. ¡Una esposa trabajadora es buena para la vida! ' Fue un comentario divertido para Sportcoat, que no había tenido un trabajo estable en años, mientras Hettie criaba a su único hijo y todavía tenía un trabajo. El reverendo Gee era un hombre apuesto y afable al que le gustaban las bromas, aunque en ese momento él mismo estaba recién salido del escándalo, ya que recientemente lo habían visto en Silky's Bar en Van Marl Street tratando de convertir a una conductora de metro con tetas del tamaño de Milwaukee. Estaba en el hielo delgado con la congregación debido a eso, así que cuando nadie se rió, su rostro se puso serio y leyó el nombre de Hettie en voz alta, luego cantó 'Alguien está llamando mi nombre'. La congregación se unió y todos cantaron y rezaron y Sportcoat se sintió mejor. También lo hizo el reverendo Gee.

Esa noche, Hettie todavía no volvió a casa. Dos días después, los hombres del Elefante descubrieron a Hettie flotando cerca de la orilla en el muelle, con la cara envuelta suavemente con una bufanda que se había puesto alrededor del cuello cuando salió del apartamento. La sacaron de la bahía, la envolvieron en una manta de lana, la colocaron suavemente sobre un gran mechón de nieve blanca y limpia cerca del vagón y luego enviaron a buscar a Sportcoat. Cuando llegó, le entregaron una quinta parte de whisky sin decir una palabra, llamaron a la policía y luego desaparecieron. El elefante no quería confusión. Hettie no era una de las suyas. Sportcoat lo entendió.

El funeral de Hettie fue el espectáculo de la muerte habitual en Five Ends Baptist. El pastor Gee llegó una hora tarde al servicio porque la gota le había hinchado los pies tanto que no podía ponerse los zapatos de la iglesia. El director de la funeraria, el viejo y canoso Morris Hurly, a quien todos llamaban Hurly Girly a sus espaldas porque, bueno ... todos sabían que Morris era ... bueno, era tacaño y talentoso y siempre tenía dos horas de retraso con el cuerpo, pero todos Sabía que Hettie luciría como un millón de dólares, lo cual hizo.

La demora le dio al pastor Gee la oportunidad de presidir un acuerdo entre los ujieres sobre los arreglos florales. Nadie sabía dónde ponerlos. Hettie había sido la que siempre averiguaba dónde iban las flores, colocando los geranios en este rincón, las rosas cerca de este banco y las azaleas junto a la vidriera para consolar a esta o aquella familia. Pero hoy Hettie era la invitada de honor, lo que significaba que las flores estaban esparcidas atropelladamente, justo donde las dejaban caer los repartidores, por lo que la hermana Gee, interviniendo como de costumbre, se dio cuenta de eso.

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Mientras tanto, la hermana Bibb, la voluptuosa organista de la iglesia, que a los cincuenta y cinco años era corpulenta, tersa y morena como una barra de chocolate, llegó en terrible forma. Ella estaba saliendo de su jamboree de pecado una vez al año, un asunto de toda la noche, dos puños, tragos de alcohol, tragos con la cara deliciosa, lamiendo la lengua en el surco y lamiendo el amor con su a veces novio, Hot Sausage. , hasta que Salchicha se retiró de las festividades por falta de aguante. 'La hermana Bibb', se quejó una vez a Sportcoat, 'es una pulidora, y no me refiero a un órgano'.

Llegó con un fuerte dolor de cabeza y un dolor en el hombro debido a algún tipo de tirón de la aullida dicha de la noche anterior. Se sentó ante su órgano en un estado de estupor, con la cabeza apoyada en las teclas, mientras la congregación entraba. Después de unos minutos, salió del santuario y se dirigió al baño de señoras del sótano, esperando que estuviera vacío. Pero tropezó por las escaleras en el camino y se torció gravemente el tobillo.

Sufrió la herida sin blasfemia ni queja, vomitó la juerga de anoche en el retrete del baño vacío, se refrescó el lápiz labial y revisó su cabello, luego regresó al santuario, donde jugó todo el servicio con el tobillo hinchado al tamaño de una Cantalupo. Regresó cojeando a su apartamento después, furiosa y arrepentida, escupiendo veneno a Hot Sausage, que había recuperado el aliento de la caída de la noche anterior y ahora quería más. La siguió a casa como un cachorro, demorándose media cuadra detrás de ella, agachado detrás de los arbustos de morera que se alineaban en los pasillos de los proyectos. Cada vez que la hermana Bibb miraba por encima del hombro y veía el sombrero de cerdo de Hot Sausage sobresaliendo de los arbustos, se enfurecía.

'Vete, alimaña', espetó. '¡Ya terminé de divertirme contigo!'

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Sportcoat, sin embargo, llegó a la iglesia en muy buena forma, después de haber pasado la noche anterior celebrando la vida de Hettie con su amigo Rufus Harley, quien era de su ciudad natal y era su segundo mejor amigo en Brooklyn después de Hot Sausage. Rufus era conserje en las Watch Houses cercanas a solo unas cuadras de distancia, y aunque él y Hot Sausage no se llevaban bien (Rufus era de Carolina del Sur, mientras que Sausage provenía de Alabama), Rufus hizo una mezcla especial de relámpagos blancos conocida como King Kong que todos, incluso Hot Sausage, disfrutaron.

A Sportcoat no le gustó el nombre de la especialidad de Rufus y a lo largo de los años le había propuesto varios nombres. 'Podrías vender estas cosas como hoecakes si no tuvieran el nombre de un gorila', dijo una vez. '¿Por qué no llamarlo Nellie's Nightcap o Gideon's Sauce?' Pero Rufus siempre se burló de las nociones. 'Solía ​​llamarlo Sonny Liston', dijo, refiriéndose al temido campeón de peso pesado negro cuyos puños como martillos derribaban a los oponentes, 'hasta que llegó Muhammad Ali'. Sportcoat tuvo que estar de acuerdo en que, independientemente del nombre, el rayo blanco de Rufus era el mejor de Brooklyn.

'Siempre supe que el viejo Sportcoat haría una gran cosa en la vida'.

La noche había sido larga y alegre con las conversaciones sobre su ciudad natal de Possum Point, y a la mañana siguiente, Sportcoat estaba en buena forma, sentado en el primer banco de Five Ends Baptist, sonriendo mientras las damas vestidas de blanco se preocupaban por él y los dos mejores cantantes. en el coro se peleó por el único micrófono de la iglesia. Las peleas en la iglesia son normalmente asuntos silenciosos, sórdidos, llenos de silenciosas puñaladas por la espalda, intrigas y chismes susurrados sobre el arroz y los frijoles malos. Pero esta disputa fue pública, del mejor tipo. Los dos miembros del coro involucrados, Nanette y Sweet Corn, conocidos como los Cousins, eran ambos treinta y tres, bellos y maravillosos cantantes. Habían sido criadas como hermanas, todavía vivían juntas y recientemente habían tenido una terrible disputa sobre un joven inútil de los proyectos llamado Pudding. Los resultados fueron fantásticos. Los dos se enfurecieron mutuamente con la música, cada uno tratando de superar al otro, gritando con glorioso salvajismo acerca de la redención venidera de nuestro poderoso Rey y Salvador, Jesús el Cristo de Nazaret.

El reverendo Gee, inspirado por la visión de los hermosos pechos de los primos que se hinchaban bajo sus túnicas mientras rugían, siguió con un elogio atronador para compensar su broma sobre Hettie cuando ya estaba muerta en el puerto, lo que hizo que todo fuera lo mejor. servicio de ida y vuelta al hogar que Five Ends Baptist había visto en años.

Sportcoat lo vio todo con asombro, deleitándose con el espectáculo con deleite, maravillándose de los Trabajadores Dispuestos con sus vestidos blancos y elegantes sombreros que corrían y se preocupaban por él y su hijo, Pudgy Fingers, que estaba sentado a su lado. Pudgy Fingers, de veintiséis años, ciego y del que se decía que le faltaba la mitad de un pan en la cabeza, había evolucionado de la grasa de la infancia a la dulce delgadez, sus facciones de chocolate grabadas ocultas por costosos lentes oscuros donados por algún trabajador de una agencia de servicios sociales olvidado hacía mucho tiempo. Ignoró todo como de costumbre, aunque no comió después en la comida de la iglesia, lo cual no era normal para Pudgy Fingers. Pero a Sportcoat le encantó. “Fue maravilloso”, les dijo a sus amigos después del servicio. 'A Hettie le hubiera encantado'.

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Esa noche soñó con Hettie, y como solía hacer por las tardes cuando ella estaba viva, le contó los títulos de los sermones que planeaba predicar algún día, lo que generalmente la divertía, ya que él siempre tenía los títulos pero nunca el contenido: 'Dios bendiga a la vaca' y 'Le agradezco por el maíz' y '¡Boo!', Dijo el pollo '. Pero esa noche parecía irritada, sentada en una silla con un vestido morado, con las piernas cruzadas, escuchando con el ceño fruncido mientras él hablaba, así que él la puso al día sobre la alegre noticia de su funeral. Le dijo lo hermoso que era su servicio, las flores, la comida, los discursos y la música, y lo feliz que estaba de que ella hubiera recibido sus alas y hubiera seguido su recompensa, aunque podría haberle dejado un pequeño consejo sobre cómo podía hacerse con su Seguro Social. ¿No sabía que era una molestia hacer fila en el centro de la ciudad en la oficina del Seguro Social todo el día? ¿Y qué pasa con el dinero del Club de Navidad que recaudó, donde los miembros de Five Ends ahorran dinero cada semana para poder comprar regalos de Navidad en diciembre para sus hijos? Hettie era la tesorera, pero nunca había dicho dónde escondía el dinero.

“Todo el mundo pregunta por su gato”, dijo. 'Deberías haber dicho dónde lo escondiste'.

Hettie ignoró la pregunta mientras se acomodaba en un punto arrugado de su corpiño. “Deja de hablarle al niño que hay en mí”, dijo. 'Has estado hablando con el niño que hay en mí cincuenta y un años'.

'¿Donde está el dinero?'

'¡Revisa tu agujero de caca, perro bebedor!'

'¡También tenemos algunas papas fritas allí, ya sabes!'

'¿Nosotros?' Ella sonrió. '¡No has tirado ni un centavo allí en veinte años, tramposo de jugo de alegría, holgazán, vagabundo!' Ella se puso de pie, y así se marcharon, discutiendo como en los viejos tiempos, una pelea de gatas que se convirtió en la habitual pelea rugiente, que escupe fuego y que continuaba después de que él se despertó, con ella siguiéndolo como de costumbre, con sus manos en sus caderas, lanzando zingers mientras él trataba de alejarse, respondiendo bruscamente por encima del hombro. Discutieron ese día y el siguiente, quejándose durante el desayuno, el almuerzo y hasta el día siguiente.

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Para un forastero, Sportcoat parecía estar hablando con las paredes mientras realizaba sus deberes habituales: bajar a la sala de calderas del proyecto para un bufido rápido con Hot Sausage, volver a subir las escaleras al apartamento 4G, salir de nuevo para llevar a Pudgy Fingers a donde estaba el El autobús lo recogió para llevarlo al centro social de personas ciegas, luego a realizar sus trabajos ocasionales habituales y luego de regreso a casa. Dondequiera que fuera, los dos se quejaban. O al menos lo hizo Sportcoat. Los vecinos no podían ver a Hettie, por supuesto: solo lo miraban mientras hablaba con alguien que nadie podía ver. Sportcoat no les prestó atención cuando miraron. Quejarse de Hettie era lo más natural del mundo. Lo había hecho durante cuarenta años.

No podía creerlo. Atrás quedó la cosita tierna, tímida y dulce que soltó una risita en Possum Point cuando se deslizaron hacia el alto maíz del jardín de su papá y él le echó vino por la camisa y le acarició las tetas. Ahora era toda Nueva York: insolente, bocazas y fresca, apareciendo de la nada en los momentos más extraños del día, y cada vez con una maldita peluca nueva en la cabeza, que, sospechaba, era algo que había recibido de ella. el Señor como un regalo para su vida lucha. La mañana que le disparó a Deems, ella parecía pelirroja, lo que lo sobresaltó y, lo que es peor, se enfureció cuando él le preguntó, por enésima vez, por el dinero del Club de Navidad.

'Mujer, ¿dónde están esos dólares? Tengo que inventarles las fichas de la gente '.

'No tengo que decirlo'.

'¡Eso es robar!'

'Mira quien habla. ¡El ladrón de queso!

Esa última grieta lo picó. Durante años, la Autoridad de Vivienda de la Ciudad de Nueva York, una mega-masa de burocracia hinchada, un hervidero de grilletes, sobornos, juegos, vagabundos payola, papás inactivos, estafadores de pagos y antiguos nombramientos políticos que dominaban las Casas de la Causa y todos los demás de los cuarenta y cinco proyectos de viviendas de Nueva York con arrogante ineficacia habían arrojado inexplicablemente una joya fenomenal de regalo a las Casas de la Causa: queso gratis. Quién apretó el botón, quién llenó el papeleo, quién hizo que el queso apareciera mágicamente, nadie lo sabía, ni siquiera Bum-Bum, quién lo hizo ella. causa de ser durante años para averiguar el origen del queso.

Quién hizo aparecer el queso por arte de magia, nadie lo sabía.

La suposición era que provenía de Housing, pero nadie fue tan estúpido como para despertar a esa bestia llamando al centro para preguntar. ¿Por qué molestarse? El queso era gratis. Llegó como un reloj durante años, cada primer sábado de mes, llegando como por arte de magia a altas horas de la madrugada en la sala de calderas de Hot Sausage en el sótano del Edificio 17. Diez cajones, recién enfriados en trozos de cinco libras. Esto no era simplemente 'comida de queso' de los viejos proyectos de vivienda; tampoco era un queso suizo maloliente, cuajado, reacio, arrebatado de una bodega abandonada en algún lugar, acumulando moho en alguna vitrina sucia mientras los ratones lo mordían todas las noches, para venderlo a algún tonto recién llegado de Santo Domingo.

Este era fresco, rico, celestial, suculento, suave, cremoso, bésame-el-trasero, las vacas-tienen-que-morir-por-esto, deliciosamente salado, moo-culo, buen queso de viejos blancos, queso para morirse, queso para te hace feliz, queso para vencer al jefe del queso, queso para el gran queso, queso para acabar con el mundo, queso tan bueno que inspiraba una línea cada primer sábado del mes: madres, hijas, padres, abuelos, discapacitados en sillas de ruedas, niños , parientes de fuera de la ciudad, gente blanca de la cercana Brooklyn Heights e incluso trabajadores sudamericanos de la planta de procesamiento de basura en Concord Avenue, todos parados pacientemente en una fila que se extendía desde el interior de la sala de calderas de Hot Sausage hasta la entrada exterior del Edificio 17 , subiendo por la rampa hasta la acera, rodeando el costado del edificio y hacia la plaza cerca del asta de la bandera. Los desafortunados al final de la línea se vieron obligados a vigilar constantemente por encima del hombro a los policías, libres o no, algo tan bueno tenía que tener un ángulo, mientras que los que estaban cerca del frente de la línea salivaban y avanzaban ansiosos, esperando el suministro duraría, sabiendo que estar a la vista del queso y luego presenciar que se agotaba era como experimentar un coitus interruptus repentino.

Naturalmente, la afinidad de Sportcoat con el distribuidor muy importante de ese artículo, Hot Sausage, le garantizaba un galán sin importar cuál fuera la demanda, lo que siempre era una buena noticia para él y Hettie. A Hettie le encantaba especialmente ese queso. Así que su chispa al respecto lo enfureció.

'Te comiste ese queso, ¿no?' Dijo Sportcoat. 'Te lo comías como un perro de carnicero todo el tiempo. Robado o no. Te gustó.'

'Era de Jesús'.

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Eso lo volvió loco y la arengó hasta que desapareció. Sus peleas, en las semanas previas al tiroteo, se habían vuelto tan acaloradas que había comenzado a ensayar sus argumentos para sí mismo antes de que ella apareciera, bebiendo alcohol en su ausencia para aclarar sus pensamientos y borrar las telarañas de su mente para poder exponer sus ideas. razonar claramente y mostrarle quién era el jefe una vez que ella apareció, lo que lo hizo parecer aún más extraño para los residentes de Cause Houses, al ver a Sportcoat en el pasillo sosteniendo una botella de King Kong casero de Rufus en el aire y sin decirle a nadie en en particular, “¿Quién trae el queso? Jesús o yo? Si soy yo el que hace cola por el queso ... Y soy yo el que trae el queso. Y soy yo quien lleva el queso a casa bajo la lluvia y la nieve. ¿Quién trae el queso? ¿Jesús o yo?

Entonces Sport estaba un poco loco. Todos en la Causa tenían una razón para ser un poco zurdos.

Sus amigos lo excusaron. Sus vecinos lo ignoraron. Su familia de la iglesia en Five Ends se encogió de hombros. Vaya cosa. Entonces Sport estaba un poco loco. Todos en la Causa tenían una razón para ser un poco zurdos. Tomemos a Neva Ramos, la belleza dominicana del Edificio 5 que vertió un vaso de agua en la cabeza de cualquier hombre lo suficientemente estúpido como para pararse debajo de su ventana. O Dub Washington del Edificio 7, que dormía en una antigua fábrica en Vitali Pier y era arrestado cada invierno por robar en la misma tienda de Park Slope. O B um-Bum, quien se detuvo frente al cuadro del Jesús negro pintado en la pared trasera de Five Ends cada mañana antes del trabajo para orar en voz alta por la destrucción de su exmarido, que el Señor pudiera prenderle fuego a sus bolas. y podrían chisporrotear en una sartén como dos pequeños panqueques de papa aplastados. Todo era explicable. Neva fue agraviada en su trabajo por su jefe. Dub Washington quería una cárcel cálida. El marido de la hermana Bum-Bum la dejó por un hombre. ¿Y qué? Todos tenían una razón para estar locos por la Causa. Sobre todo, había una buena razón detrás de todo.

Hasta que Sportcoat disparó a Deems. Eso fue diferente. Tratar de encontrar la razón en eso era como tratar de explicar cómo Deems pasó de ser un lindo dolor en el trasero y el mejor jugador de béisbol que los proyectos habían visto jamás a un horrible, asesino y vendedor de veneno, con todo el atractivo de un cíclope. Fue imposible.

'Si no hay límite de tiempo para las predicciones de las galletas de la fortuna, Sportcoat podría hacerlo', dijo Bum-Bum. 'Pero fuera de eso, creo que está en la lista corta'. Ella tenía razón. Todos estuvieron de acuerdo. Sportcoat era hombre muerto.

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