Al salir del armario como bisexual se siente como entrometerse
Tu Mejor Vida
Steven Underwood En la serie de OprahMag.com Saliendo , Los creadores de cambios LGBTQ reflexionan sobre su viaje hacia la autoaceptación. Si bien es hermoso compartir con valentía su identidad con el mundo, elegir hacerlo depende totalmente de usted, punto.
No saliendo historia es lo mismo, pero todos requieren una acción básica: tomar tu verdad interior y decirla en voz alta. Pero, ¿qué sucede cuando esas palabras se esconden debajo de la alfombra y se ignoran?
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Aunque Steven Underwood ya se ha declarado bisexual para su familia, siente que una parte importante de él, la parte que se siente atraída por los hombres, se pasa por alto constantemente. Cuando su familia pregunta por su vida, le preguntan por las mujeres con las que está saliendo. Es como si solo lo aceptaran si lo veían parcialmente. Mi familia sabe quién soy. Eligen no verlo ”, escribe.
En este ensayo para la serie Coming Out de OprahMag.com, Underwood, en una conversación con otro hombre bisexual, lidia con la sensación de estar con un pie dentro y un pie fuera de las comunidades queer y heterosexuales. Él compara el experiencia de bisexualidad a una interrupción, una curiosidad que es nunca del todo aceptado .
Intenté declararme bisexual a mi familia antes en un Artículo de MTV News sobre familias encontradas . El artículo era una caminata por la cuerda floja con la que estoy familiarizado como escritor: tratando de pisar terrenos personales duros descalzo y expuesto. Fue directo, si tan solo mi familia se hubiera preocupado por abrir el enlace que compartí en el chat grupal.
Pero nadie en mi familia lo leyó. O si lo hicieron, no lo leyeron bien. Todavía se preguntan, todavía me preguntan con sonrisas irónicas, qué mujeres me gustan. Mi familia elude mi sexualidad durante mi visita anual a mi ciudad natal de Columbus, Ohio. Siempre hay una obsesión por con quién me acuesto, pero un repudio de la persona que realmente soy.
Siempre me sentí insultado porque mi familia nunca leyó ese artículo. En cambio, hablan mucho sobre mi carrera como escritora, dándome sugerencias sobre temas que les gustaría abordar. Mi abuelo ha empezado a presentarme diferentes tomas bíblicas de las que podría hablar para iluminar al público sobre la Verdad del cristianismo y 'la justicia del hombre negro en su evangelio'. Mi mamá tiene su propio fanfiction de una época en la que la elegiré a ella y a mis hermanas para una película hecha para televisión.
'Siempre hay una obsesión por con quién me estoy acostando, pero un repudio de la persona que realmente soy'.
Por lo que puedo decir, se están desempeñando alrededor mi secreto a voces. Uno que no escondo en lo más mínimo, pero no estoy listo para repetir. ¿Qué ganaría con otro intento de demostrar el amor incondicional de mi familia? Lo más probable es que mi 'salida del armario' de nuevo sea recompensada con una celebración de autocomplacencia de la incondicionalidad de mi familia. tolerancia de mí.
Si su amor fuera verdaderamente incondicional, no habría necesidad de tolerancia, ni siquiera de celebración. Mis hermanas nunca tuvieron que ser sinceras. Nunca tienen que sentir que están interrumpiendo a la familia por un gran momento de su propia realización.
Pero como hombre bisexual, siempre me entrometo simplemente por existir o coexistir. En las comunidades queer, la atracción femenina hace que mi existencia sea inquietante. En las comunidades heterosexuales, mi atracción por el mismo sexo hace que mi existencia sea confusa.
Al menos no estoy solo.
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Max (no es su nombre) y yo nos conocimos en Twitter. Max era un tipo de hombre diferente entonces: sensible, frágil de una manera tentativa. Compartimos poesía discretamente, en un momento de abrigo entre chicos negros que entendían la sombra del Medio Oeste y su masculinidad.
Finalmente, Max me envió un mensaje preguntándome: '¿Está bien considerarme bi si nunca antes había tenido relaciones sexuales con un hombre?'
Tenía la explicación que quería dar y la explicación que era la realidad. Elegí hacer ambas cosas sin hacer ninguna. En cambio, ofrecí la explicación que desearía que alguien me hubiera dado antes de que los amantes y la familia trataran de guiarme en función de lo que querían de mí. “Hay una diferencia entre el desempeño sexual y tu identidad sexual. La diferencia es cómo te defines a ti mismo ”, dije.
bisexual
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Estoy casada con un hombre, y sí, sigo siendo bisexual 'Estaba terminando cuando dije eso, definitivamente me acosté con un hombre antes de esa conversación', respondió Max más tarde mientras hablábamos por notas de voz. Fue un buen cambio de ritmo, ya que nunca antes habíamos tenido tiempo para estar físicamente en presencia del otro, a pesar de la comunidad que formamos. Supongo que no puedes compartir poesía emocional con otro hombre negro y no esperar que haya algo parecido al amor. Supuse tanto sobre Max a partir de nuestras conversaciones pasadas sobre la fluidez sexual. Ese crescendo de ser visto y deseado: el miedo a lo que ese deseo podría significar.
Poco después de esta confesión, Max fue declarado bisexual públicamente por su entonces novia y madre de su hijo, una celebridad prominente. A partir de entonces, su nombre, reputación y sexualidad se convirtieron en objeto de fijación en Internet.
La voz de Max era su propia tempestad mientras relataba una historia que conocía desde hacía meses, pero que nunca lo escuché decir en voz alta: “Fui denunciado de una manera muy pública, de una manera que era 'Googleable, de una manera que me destrozó y me envió a terapia, por alguien a quien amaba ”, dijo.
La salida de Max fue el catalizador de su desenlace personal. Si bien la narrativa del estigma generalmente se centra en las citas, salir del armario también puede dañar los sistemas de apoyo, algo que los hombres bi encerrados temen perder. Gran parte de la existencia masculina se trata de arrastrar una línea de aceptación que amenaza la rareza. No importa si las amistades no fueron de valor, como lo demuestra la facilidad con que se rompieron después de salir del armario. Solo importa que la relación sintió de valor. Es posible perder a personas que alguna vez te hicieron sentir elevado y aceptado.
Y dentro de los espectros queer, a menudo luchamos contra la narrativa de 'pasar', o la idea de que las personas bi están intentando beneficiarse de alguna manera de nuestra apertura a los romances heterosexuales. Luchamos contra esa idea cuando tratamos de encontrar seguridad dentro de nuestros espacios queer.
El estigma de la bisexualidad obligó a Max a huir de su hogar y de su hija recién nacida durante un tiempo. Los espacios que deberían haber sido seguros para él ya no lo eran. Se sometió a una intensa terapia y depresión en su ciudad natal, reevaluando sus límites después del acoso desenfrenado en línea, profesional y público. “Mi sentido de comunidad con la comunidad LGBT + es inexistente. Gran parte del daño proviene de mi salida. Me siento fracturado por todo esto ”, dijo.
Desde que Max fue descubierto, ha sido desafiado en línea por hombres heterosexuales y homosexuales, así como por mujeres, casi todas las semanas sobre su sexualidad. Publican fotos de Max con la madre de su hijo y deliberadamente discuten cómo tuvo un hijo con un 'hombre gay', borrando su verdad. Cada vez que ocurren estas interrupciones, se abren viejas heridas.
'Mi vida se trata de aclarar el lenguaje de por qué merezco estar en un espacio'.
La reacción a la sexualidad de Max sigue interrumpiendo su vida. Quizás sea porque nuestra existencia como hombres bisexuales interrumpe la definición convencional de 'queer', que es 'atracción por personas del mismo sexo'.
A veces, creo que los demás nos perciben como interrumpiendo su existencia, al igual que sentí que estaría interrumpiendo el status quo de toda mi familia al salir del armario. Mi vida se trata de aclarar el lenguaje de por qué merezco estar en un espacio, ya sea en mi cena familiar o en la comunidad queer.
*
A pesar de todo lo que se habla de pasar, la verdad es que mi familia nunca me vio como algo parecido a la heterosexualidad. Y descubrí mi sexualidad cuando tenía seis años.
Mi mamá acababa de abofetearme por poner mi mano en mi cadera. No era algo que hiciera naturalmente, a pesar de lo afeminada y ágil que era de niña. Lo hice porque Matt en la caricatura Digimon posado así mucho. Era mi favorito y quería ser como él. Fue una acción inocua, pero fue etiquetada como 'gay'.
Fue descorazonador porque en ese momento, pensé que estaba a salvo porque no fue gay. Pensé que los chicos eran atractivos y los miré a menudo, congelada por su compostura y la forma en que la emoción nos poseía y nos empujaba a la apertura. Pero me gustaban las chicas. Tenía enamoramientos.
A los seis años, pensé que a todos les agradaban los demás, niños y niñas, de la misma manera que a mí. Basado en mi crianza, siempre parecía pecaminoso que un hombre escoger amar a otro hombre. En ese momento, supe que mi madre y mis primos se sentían diferente. Fue un pecado ser solo Nació con la inclinación a amar a otro hombre.
Mi familia sabe quién soy. Eligen no verlo '.
Al salir del armario todos estos años después, me estoy volviendo vulnerable a la idea de los juicios de otras personas y lo que significa existir como bisexual, me preocupo por ellos o no. Ahora, mi familia sabe quién soy; simplemente eligen no verlo. No creo que el amor de mi familia sea condicional, creo que su orgullo es.
No me preocupa volver a contarle a mi familia, como en este artículo. Me preocupa más cuándo las personas, familiares y amigos, estarán realmente listas para dejarme entrar.
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