He aquí por qué te engañaron después de una gran cita y qué hacer al respecto

Relaciones Y Amor

Suriyo Hmun Kaew / EyeEm

Cuando Maggie conoció a Ben * en una aplicación de citas , no tenía expectativas, de hecho, había estado saliendo casualmente con un par de otros chicos. Pero los dos hicieron clic de inmediato. 'La química era una locura', dice. 'Sobre nuestra primera cita cerramos el restaurante y se intensificó rápidamente. Tomamos bebidas unos días después, tuvimos algunas discusiones profundas sobre el trabajo, la vida y la familia, y pasamos casi un fin de semana completo de tres días juntos '. El romance no fue Película de Nicholas Sparks -Niveles épicos todavía, pero las cosas eran prometedoras. Y luego ... bueno, nada. Silencio radiofónico total. `` Le envié un mensaje de texto para configurar un quinto hang y nunca más supe de él ''.

Se llama fantasma, sucede MUY a menudo y ocurre entre amigos y prospectos románticos por igual. Es tan común que inspiró una serie de telerrealidad televisiva de 2019 llamada Ghosted: Love Gone Missing , en el que dos anfitriones rastrean a una persona que ha desaparecido de la vida de otra persona, sin ni siquiera un Sex and the City- estilo ' Lo siento, no puedo, no me odies 'Nota adhesiva para aclarar exactamente por qué lo hicieron. Esa premisa seguramente atraerá a las miles de personas que están revisando sus teléfonos en este mismo segundo, esperando un mensaje que nunca llegará.

Esto es lo que un experto tiene que decir sobre las imágenes fantasma, por qué algunas personas lo hacen y cómo lidiar con la acción.

¿Qué se considera imagen fantasma en el mundo de las citas?

El fantasma es oficialmente definido como 'el acto o la práctica de cortar abruptamente todo contacto con alguien (como una ex pareja romántica) al no aceptar o responder más llamadas telefónicas, mensajes instantáneos, etc.'

Si bien mi experiencia fantasma más brutal no fue una cita, sino un amigo de la infancia que me dejó de la nada, es particularmente desenfrenada en el mundo de las citas online . Stan Tatkin, psicoterapeuta y autor de Conectado por el amor , dice que eso se debe a que las aplicaciones han creado un entorno sin consecuencias, o al menos, la ilusión de uno.

`` Solía ​​ser cuando salíamos con gente, los conocíamos en el trabajo o en la escuela, en algún lugar de su vecindario, amigos de amigos, etc. Entonces, nuestro comportamiento se reflejaría negativamente en nosotros si tratamos mal a alguien, como simplemente desaparecer '', explica. 'Hoy es mucho más fácil, porque las personas son más anónimas y se están saliendo con la suya'.

La regla personal de Maggie sobre el efecto fantasma implica lo que ella llama un 'límite de dos fechas'. Si alguna de las partes no lo siente después de dos citas, pueden escabullirse sin explicación. 'Después de la fecha número tres, has invertido una cantidad no insignificante de tiempo y energía en interactuar con esta persona, así que lo mínimo que puedes hacer es enviar un mensaje de texto, una llamada o un correo electrónico rápido diciendo que no te gusta'.

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Pero según Tatkin, no se trata de una cantidad cuantificable de tiempo invertido; se trata de cómo te hizo sentir su acto de desaparición, incluso si estuviste intercambiando mensajes estrictamente durante algunas semanas. `` Si te pareció que la persona desapareció a mitad de la frase y sentiste los efectos discordantes, entonces sí, eso es un fantasma ''.

¿Cuál es la psicología detrás de las imágenes fantasma?

Las razones por las que las personas eligen interrumpir abruptamente el contacto, es decir, la lógica que se dijeron a sí mismos para justificarlo, ciertamente pueden variar, ya que no hay dos situaciones iguales. Pero, como explica Tatkin, muchos creen que estas relaciones en ciernes son de alguna manera menos reales en la era de las aplicaciones de citas y la comunicación basada en texto, y pueden tratarse como tales.

A pesar de las experiencias negativas de Maggie como fantasma (Ben fue solo uno de varios casos), ella dice que la mayoría de los hombres en su círculo social insisten en que se ha convertido en una práctica perfectamente aceptable. 'Mis amigos sostienen que el efecto fantasma es el resultado de que nos volvemos culturalmente insensibles a la comunicación significativa mientras arrojamos cosas en un entorno solo digital', dice.

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Desde el punto de vista de la psicología, Tatkin cree que a menudo hay una motivación más profunda, especialmente para aquellos que son fantasmas habituales, y tiene que ver con algo llamado estilo de apego . La teoría del apego es un modelo psicológico que tiene como objetivo identificar las diferentes formas en que las personas se vinculan con los demás, desde sus primeras interacciones con los padres cuando eran bebés. En las relaciones románticas adultas, según la teoría, hay cuatro estilos principales de apego que afectan todo, desde qué pareja elige hasta por qué terminan sus relaciones: seguro, ansioso / ambivalente, desdeñoso-evitativo y temeroso-evitativo ( leer más sobre cada estilo de archivo adjunto aquí ).

El efecto fantasma cae directamente en el ámbito del comportamiento 'evitativo', dice Tatkin. 'Las personas que son despectivas y evitativas tienen más probabilidades de 'rotar' a las personas', continúa. 'Ghosting es otra forma de básicamente no tener ningún conflicto, ¿verdad? Las personas que evitan los conflictos serían fantasmas naturales, porque sin despeinarse, sin alboroto, simplemente desaparece. Entonces es 'bueno para mí, y si no es bueno para ti, entonces lo siento' '.

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¿El lado brillante? Podrías haber esquivado desafíos de relación en el camino, si hubieran continuado viéndose. 'El grupo de personas que tienen más probabilidades de hacer esto tiene dificultades con la dependencia y el compromiso', dice Tatkin.

Algunas personas hacen fantasmas para protegerse del rechazo.

Aquí es donde Tatkin me dejó alucinado: algunas personas dejan de comunicarse no porque tengan fobia al compromiso, sino porque tienen miedo. usted herir ellos. 'Hay personas del otro lado del espectro que tienen mucho más miedo al abandono y al rechazo', dice. Aquellos con un estilo de apego ansioso o ambivalente puede ser fantasma como una especie de ataque preventivo, ya sea por temor a decepcionarlos en el futuro o por un desaire percibido por su parte (independientemente de si realmente hizo algo mal).

'Si fuera realmente sensible al abandono, la abstinencia y el castigo, podría intentar vengarme', dice Tatkin. 'Así que al hacer eso, te fantasmal, y eso me daría algo de satisfacción, la idea de que te he lastimado de la forma en que tú me lastimaste a mí'.

Trate de no culparse a sí mismo si ha sido un fantasma.

Debido a lo que los psicólogos llaman sesgo de negatividad —El impulso humano natural de insistir en eventos negativos sobre los positivos— aquellos cuyos textos y mensajes quedan sin respuesta a menudo se preguntan qué hicieron para merecerlo. 'Lo que es particularmente cruel sobre esto, es que sin saber por qué o qué sucedió, la persona ahora se queda con su imaginación, que es más probable que sea negativa', explica Tatkin. 'Reflexionan sobre sí mismos. Esta persona siente aversión hacia mí. Debo ser feo, debo ser estúpido. Debe ser algo que dije.

Por duro que sea, lo más saludable es evitar la culpa, cultiva el amor propio que te mereces y manténgalo en movimiento.

Enfrentarlos no es la mejor opción.

Sí, regañarlos sería un movimiento valiente, * posiblemente * gratificante. O reabrirá la herida emocional, especialmente si el ghoster actúa cautelosamente sobre por qué lo hizo. 'Enfrentar a alguien que te ha engañado corre el riesgo de un mayor rechazo', dice Tatkin. 'Así que se necesitaría mucho coraje para hacer eso, con suerte con la comprensión de que no va a salir bien'.

Obtener incluso el efecto fantasma tampoco es la mejor idea.

Llamarlos para regañarlos puede hacer que te sientas peor, y difundir la noticia de su mal comportamiento puede que tampoco te haga sentir mejor. 'Algunas personas se asegurarán de que esta persona tenga una mala reputación, si pueden', dice Tatkin. Pero eso no calmará su sentimiento de rechazo. `` Es una mierda, porque hacer fantasmas es algo agresivo y cruel. No hay otra forma de verlo '.

Rodéate de personas que se preocupan por ti y reconsidera tu estrategia de citas.

Al igual que con una ruptura real , esto también pasará y, mientras tanto, querrás pasar tiempo con amigos que te ayudarán a recuperarte. Tratando de conocer gente nueva sin conexión , mientras se toma un descanso de los sitios de citas, tampoco puede hacer daño. 'Si voy a jugar en un campo que es anónimo, entonces esto sucederá, porque la gente abusará de todo esto', dice Tatkin. 'Si puede ser solo una imagen y palabras en una pantalla, puede prescindir de usted fácilmente'.

Debes saber que usar imágenes fantasma en las citas es absolutamente de mala educación.

Tatkin lo dirá una vez más para la última fila: Ghosting es pésimo. 'Debería molestar a la gente que lo hace, y debería molestar a la gente cuando se hace'.

Por doloroso que sea, Maggie lo aprendió ella misma. 'Apesta estar en el extremo receptor, pero me da información clara sobre hacia dónde dirigir mi energía para no perder días', dice. 'El ghosting es una forma fantástica de decirle a alguien que no respetas su tiempo'.

* El nombre ha sido cambiado

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