Cómo ser un mejor amigo en la era digital

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Aunque muchos de nosotros somos fanáticos del romance, las amistades pueden ser las verdaderas historias de amor, los lazos que realmente nos completan. Un amigo conoce nuestras aspiraciones secretas, nuestros pequeños agravios, cada triunfo y desesperación cotidianos. Ella es nuestro banco de memoria, nuestra brújula moral y la seguridad de que no somos la única persona en la tierra que es igualmente apasionada por la temporada 1 de Outlander , poner más mujeres en el Congreso y Hot Pockets. Una buena amiga ejerce una fuerza gravitacional en nuestras vidas: incluso, o especialmente, en los momentos en que todo amenaza con desmoronarse, nos atrae hacia nosotros mismos.

'Vemos a nuestros amigos, y nuestros amigos nos ven, con una claridad que otras personas no ven, ni siquiera nuestras parejas románticas', dice Lauren Mechling, cuya novela ¿Cómo pudo ella explora las complejidades de la amistad femenina. “Ser conocido de esa manera es increíblemente importante. La amistad nos ayuda a definir quiénes somos '.



La amistad nos ayuda a definir quiénes somos.



Pero en estos días nos resulta más difícil definir qué es la amistad en sí. Las redes sociales se han convertido amigo en un verbo, no solo una cosa que somos, sino una cosa que hacemos, o deshacemos, como en el sonido orwelliano no amigo. En Instagram nos conectamos con extraños que nos invitan a unirnos a ellos donde solíamos pasar el rato con nuestros más cercanos y queridos: en el camerino de Target, en el sofá a la hora del vino. Mientras tanto, nuestros amigos reales a veces parecen extraños: filtrados de manera halagadora, constantemente #bendecidos y, a menudo, se divierten demasiado con otras personas filtradas y #bendecidas que no somos nosotros.

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En este universo de intimidad instantánea, es bueno recordar que la amistad sigue siendo una cuestión del corazón, no de los emojis del corazón y, como tal, debe manejarse con cuidado. Ese es el espíritu con el que elaboramos nuestra guía para ser mejores amigos en la era digital. Porque en los vastos alcances del ciberespacio, la red que más importa es la tuya.




Usa la tecnología.

Se ha escrito mucho sobre cómo la tecnología está debilitando el delicado tejido de las relaciones humanas (cabezas enterradas en pantallas, conversaciones reemplazadas por teclados), pero la verdad es que puede hacer maravillas para unirnos más. ¿Recuerda el sueño de la niñez de ser 'amigas para siempre'? Nuestras aplicaciones y dispositivos pueden hacer realidad ese sueño, ofreciendo una conexión a personas que pensaba que estaban perdidas en las arenas del tiempo. ¿Tu mejor amiga de tercer grado, que siempre defendía a los niños que eran intimidados? Ahora es una defensora pública con cuatro gatos rescatados y una animada vida en las redes sociales, y estaría encantada de que se pusiera en contacto con usted.

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Hoy podemos llevar a nuestros amigos con nosotros a todas partes, virtualmente. One FaceTimes te de Londres, guiándote a través de la Tate Modern. Otros envían mensajes de texto en grupo mientras miran Grandes pequeñas mentiras 'Juntos', compartiendo reacciones en tiempo real. Podemos transmitir y abrirnos camino en la vida de los demás sin casi ningún esfuerzo.

Pero no pase por alto el poder de una llamada telefónica.

Por supuesto, la existencia de toda esta tecnología de construcción de puentes no significa que pueda dejar de pasar tiempo con sus amigos más queridos en la vida real. El toque sin conexión es especialmente vital cuando lo necesitan. Khalil Gibran calificó la amistad como 'una dulce responsabilidad', que clava tanto sus beneficios como sus obligaciones. Si su amiga está lidiando con algo importante —un divorcio, una muerte, un hijo con problemas, un cambio de carrera— su trabajo es estar con ella en persona o al menos llamarla.



Sí, incluso si estás 'locamente ocupado' u 'odias el teléfono': tu voz al otro lado de la línea es más poderosa que cualquier mensaje de texto. (Para su información, el profesor de psicología Albert Mehrabian descubrió que el 38 por ciento de la comunicación sobre los sentimientos se produce a través del tono vocal).

Los mensajes de texto, los correos electrónicos y los mensajes directos son como CliffsNotes emocionales: brindan un resumen de la historia, no el sentimiento completo detrás de ella. En persona o por teléfono, puede escuchar los pensamientos, pausas y suspiros desprevenidos de su amigo. Las investigaciones han descubierto que pueden pasar más de 200 horas juntos en persona antes de que alguien se convierta en un amigo cercano, y esa no es una inversión que desee desperdiciar. Así como no llevarías a cabo una relación romántica de forma virtual, no puedes mantener una amistad de esa manera.

Conéctese sobre las cosas tontas.

Los pequeños momentos se acumulan. ¿Tienes una revelación menor? ('¡Me acabo de dar cuenta de que he estado mezclando a Jeff Daniels y Jeff Bridges durante la última década!') Envíale un mensaje de texto. Los puntos de contacto son las gotas de pegamento emocional que mantienen sólida su conexión. 'En mis amistades más cercanas, podemos obsesionarnos con cualquier cosa, durante cualquier período de tiempo', dice Cathy Guisewite, dibujante de 'Cathy' y autora de Cincuenta cosas que no son culpa mía , una colección de ensayos sinceros sobre la feminidad. “Cuando mi sobrina se graduó de la escuela secundaria, mi hermana planeó su fiesta hasta el más mínimo detalle. Me enviaba fotos de servilletas mientras caminaba por Party City. Ese es exactamente el tipo de cosas por las que nos unimos '.



... y hay una aplicación para eso.

Voxer le permite enviar mensajes de audio rápidos a un amigo que puede escuchar en su tiempo libre, sin necesidad de llamar por teléfono.


Recuerde, la persona en la pantalla no es su amiga.

Sí, la mujer en esas publicaciones de Instagram se parece a tu amiga Kim, el mismo lunar cerca de su ojo izquierdo, el mismo hábito de resoplar cuando se ríe, pero en realidad no es Kim. Es un avatar meticulosamente elaborado: una presentación de la mujer que Kim desearía ser, o la mujer que era a finales de 2004, o la mujer por la que se siente presionada por parecer.

En la era de las redes sociales, muchos de nosotros nos sentimos obligados a ofrecer al mundo nuestro yo más encantador, despreocupado y practicante de Ashtanga. Esa presentación puede estar en desacuerdo con la forma en que nuestros amigos de la vida real nos conocen, a veces creando una discordancia discordante. Puede ser desorientador, por ejemplo, ver a una amiga realizar la dicha conyugal en las redes sociales cuando pasa la mitad de tus conversaciones preocupándose por el idiota de su marido. Pero antes de juzgarla por ser falsa, piense en la presión que debe sentir para mantener las apariencias. Es posible que Real Kim necesite su paciencia por el comportamiento de Screen Kim. Las redes sociales simplemente no son el escenario para el tipo de autenticidad y vulnerabilidad que es la base de la verdadera amistad.



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Ese conocimiento ayudará cuando Screen Kim no proporcione 'pruebas' en línea de su amistad. La autora Lauren Mechling estuvo de vacaciones con la familia de un amigo cercano en Italia hace un año; después de regresar a casa, Mechling cubrió su página de Facebook con fotos. Su amiga no lo hizo. 'Me sorprendió y me dolió', dice Mechling. '¿Por qué no quería presumir de nuestras vacaciones geniales y del hecho de que asamos pescado juntos y escuchábamos a los acordeonistas sicilianos? Me molestó tanto que finalmente lo mencioné, y ella me explicó que a su padre no le gustaba cómo se veía en las fotos, estaba tratando de proteger sus sentimientos '.

Una última cosa sobre Real Kim: no es justo hacerla pasar a un segundo plano frente a tu personaje en pantalla. A medida que buscamos contenido en nuestra vida diaria e imaginamos cómo se desarrollará en un escenario de Internet, a veces no estamos completamente presentes en lo que sucede a nuestro alrededor. (Ella confiesa sus problemas con su jefe, y usted está inventando mentalmente una publicación de Instagram sobre su 'SUPER DIVERTIDA #ladiesnight #yum #lovemyfriends'). Pero los ojos fantasma de sus seguidores en línea no son tan importantes como los que usted Estoy mirando al otro lado de la mesa. Así que deja que tu paella no sea fotografiada de vez en cuando; los me gusta que obtendrás no valen la distancia que puedas crear entre tú y las personas que realmente quieres.


Términos y condiciones: nuestro glosario no científico para la era moderna de la amistad:

  • El percebe: Un conocido que quiere acercarse demasiado rápido. Conocido por los mensajes directos persistentes, los mensajes de texto diarios y el hecho de que le gusten 12 de sus fotos de Instagram en rápida sucesión. No seas esta persona. Y si un percebe se aferra a ti, despréndete hasta que se mueva hacia un anfitrión más dispuesto.
  • FOBBO (Miedo a ser encasillado): Ver a dos amigos adularse el uno al otro en las redes sociales y experimentar el pánico de darse cuenta de que podrían agradarse más el uno al otro que tú. En lugar de rechazar a ambos con rencor, nutre sus relaciones con cada uno.
  • Hermandad GPS: Amistades que son situacionales, ya sea en el trabajo, la escuela o el vecindario, y mueren cuando cambian las condiciones necesarias. Esto pasa. No es culpa de nadie. Disfruta la relación mientras dure.
  • Mariposa antisocial: Un extrovertido clásico que en realidad tiene pocos amigos muy cercanos. Comuníquese con ella personalmente, cuando pueda bajar un poco la guardia.
  • El David Copperfield: Un acto de desaparición en el que alguien se vuelve cada vez más difícil de contactar a través de mensajes de texto y correo electrónico hasta que desaparece por completo. Similar al efecto fantasma pero más gradual. Hay innumerables razones benignas por las que puede tener un campo de cobre, así que trate de no tomárselo (demasiado) como algo personal.
  • Correo electrónico de Pandora: Un mensaje incendiario que profundiza en todas las faltas de un amigo con el que estás enojado, que accidentalmente envías directamente a dicho amigo. Controle los daños levantando el teléfono y llamando lo antes posible para disculparse, explicarse y postrarse. No agregue más combustible textual al fuego

Solo di no a FOMO.

¿Sabes lo horrible que se sintió cuando Tina Capicolo no te invitó a sus dulces 16 y tuviste que escucharlo en la escuela más tarde mientras apretabas los dientes lo suficientemente fuerte como para crear un diamante? Gracias a las redes sociales, ahora puedes experimentar esa emoción regularmente como adulto. Tenemos asientos de primera fila inmediatos en las escapadas a la playa a las que no nos pidieron que asistiéramos, y la punzada de la exclusión duele tanto ahora como cuando usaba Jean Naté.

Hágase un favor y pruebe con una pequeña perspectiva: antes de Internet, este tipo de cosas sucedían todo el tiempo, simplemente no lo sabías. Hablando de conciencia, este es un buen momento para una auto-auditoría. Podría haber una razón simple por la que no te invitaron, tal vez el grupo se reunió para obsesionarse con una novela que no has leído, pero también podría ser más personal y compleja. ¿Hay algún resentimiento persistente que tú y tu amigo no hayan abordado? Quizás has estado distante últimamente y ella pensó que te estabas alejando. ¿Has estado contando sus secretos? ¿Dominar las charlas con diatribas de 20 minutos sobre cómo tal vez es 'por fin el momento' de que te pongas Botox?

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Tenga en cuenta que probablemente haya causado FOMO usted mismo, sin intenciones negativas.

Tenga en cuenta también que probablemente haya causado FOMO usted mismo, sin intenciones negativas; dale a tu amigo el mismo pase que te gustaría recibir. Si realmente no puedes dejar de lamer tus heridas, es justo que menciones tu agita, amablemente, con aquellos que te dejaron fuera. 'Una noche, hace varios años, mi Instagram estalló con fotos de todos los que conocía en la fiesta de un amigo, y no me habían invitado', dice el actor Busy Philipps (que tiene 1.8 millones de seguidores en Instagram y muchos menos amigos cercanos). “Mis sentimientos estaban realmente heridos, así que un par de días después llamé a la persona y le dije: 'Necesito hablar contigo, porque siento que esto era una cosa'. Resultó que sí, y llegamos al fondo de eso, y lo superamos '.

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Mata a tus amigos con amabilidad.

La antropóloga social Laura Eramian y el sociólogo Peter Mallory han estudiado las razones por las que fracasan las amistades y han encontrado tres problemas recurrentes que pueden causar una espiral descendente: un desequilibrio en el esfuerzo o el afecto (uno siempre se acerca para programar almuerzos; el otro no se puede molestar), expectativas diferentes (Michelle no se lo piensa dos veces antes de llamar a Liz todos los días para quejarse del drama de las relaciones; Liz lo ve como una carga ridícula) y problemas de superposición (resentimientos por los plazos o cargas de trabajo que hacen las cosas incómodas entre compañeros de trabajo).

Inspiradas por Marie Kondo, las personas están haciendo el doloroso trabajo emocional de separarse de cosas que ya no significan lo que alguna vez hicieron. Pero esas cosas no pueden tomarlo como algo personal cuando se amontonan en una bolsa Hefty. El proceso de romper con un amigo, por otro lado, es un campo minado psicológico que puede causar lesiones duraderas. Una razón es simplemente que conocemos a nuestros amigos. muy bien: Las investigaciones han demostrado que describimos mejor las habilidades creativas y los niveles de inteligencia de nuestros amigos que ellos mismos.

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'Si tienes que despedir a un empleado o romper con una pareja romántica, pueden decirse a sí mismos que es por razones subjetivas, superficiales o sin sentido', dice Lauren Mechling. 'Pero tú y tus amigos se conocen tan profundamente que si uno te rechaza, es difícil no sentir que está viendo algo. en ti que a ella no le gusta, algo que tal vez ni siquiera hayas encontrado dentro de ti '. Si eres tú quien rechaza, le debes a tu amigo proceder con extrema benevolencia y cuidado.

Antes de decidirse a separarse, pregúntese si puede dejar ir sus quejas, si vale la pena perder su impecable sentido del humor sin las críticas de su amiga a sus atuendos. “Elijo mis batallas”, dice Busy Philipps. 'No se puede llamar a la gente por cada cosa, como publicar demasiadas selfies. A veces tienes que decir: 'Está bien, ella necesita algún tipo de validación que no puedo darle en este momento, así que me voy a sentar y dejar que esto pase'. He pasado por fases en las que estoy Por supuesto Yo soy ¡tampoco es tan divertido estar cerca! '

Puede permanecer discreto, marcando la frecuencia de sus llamadas y correos electrónicos, con la esperanza de transmitir qué tan cerca (o distante) le gustaría estar sin tener que ser explícito. Independientemente de las quejas que no pueda dejar de lado, no las elimine en la pantalla. Dado que las conversaciones en línea carecen de los matices que ofrecen las conversaciones cara a cara o por teléfono, los malentendidos menores por correo electrónico o mensajes de texto pueden convertirse en una guerra en toda regla.

Los psicólogos también advierten sobre la 'desinhibición en línea': la tendencia a ser más audaz y más abierto (ya veces más agresivo) cuando no puedes ver la cara de alguien o escuchar su voz; en otras palabras, el correo electrónico que le escribiría a una amiga que le molesta probablemente será mucho más agudo que lo que le diría si la estuviera regañando en persona. No importa el desacuerdo, no se resolverá transmitiendo su molestia a sus 236 amigos de Facebook. Y si finalmente hace las paces, ese registro público de su enfrentamiento permanecerá, como una cicatriz espantosa.

Pero si la amistad ha encallado y, en última instancia, no está dispuesto o no puede traerla de vuelta al mar, si las cosas se han vuelto infinitamente polémicas o dolorosas, probablemente sea el momento de dejarlo. No hace falta decir que esta no es una situación de mensaje de texto. Que situacion es es Depende de numerosos factores (su cercanía emocional, el problema en cuestión, las personalidades de los protagonistas clave ...). Cada ruptura de amistad es tan única como una huella digital y tan complicada como una ecuación de trigonometría: considere si este es un momento para ser directo en persona, enviar un correo electrónico juicioso o escabullirse en silencio. Es probable que su amigo escudriñe todo lo que haga o diga con tanta intensidad como si fuera la película de Zapruder. Así que sé respetuoso y misericordioso.

Algunas rupturas son el orden natural de las cosas. 'Tenía un amigo en la escuela secundaria que era brillante y muy mandón', dice Roz Chast, ilustrador de ¿Por qué no escribes mi elogio ahora para que pueda corregirlo? , una colaboración con su amiga y escritora Patty Marx. “Tuvimos algunas peleas a lo largo de los años, y después de una particularmente mala, sin ninguna explicación, simplemente dejamos de hablar. A veces, una amistad, especialmente si es muy complicada, no termina envuelta en un paquete bonito y ordenado con un lazo '.

¿Y si estás en el extremo receptor de una ruptura? Consuélate con el hecho de que la amistad puede funcionar de formas misteriosas. 'Una vez, un amigo cercano no me habló durante aproximadamente un año y nunca me explicó por qué', dice Marx. 'No pregunté porque pensé, No será una buena razón. No es 'Te amo tanto que no puedo animarme a hablar contigo'. Y, finalmente, empezó a hablarme de nuevo.


Los mandamientos acompañantes

  • No harás publique una foto en la que su amigo tenga papada o sostenga una margarita en un vaso de plástico de un pie de alto con una pajita loca.
  • No harás deje comentarios efusivos y alentadores en la publicación del enemigo o ex de su querido amigo.
  • No harás divulgar datos personales en la página de Facebook de un amigo, sin importar lo mal que se esté preguntando, '¿cómo fue la vasectomía de Gary?'
  • No harás invente una excusa descabellada para cancelar planes, olvídese de dicha excusa y luego publique una foto suya en el jardín botánico, sonriendo bajo un cerezo.
  • No harás mantenga su teléfono sobre la mesa durante la cena a menos que esté esperando una llamada del hospital o del gobernador. Un estudio de 2012 encontró que tener un teléfono presente durante una conversación causaba niveles más bajos de confianza y empatía, incluso si nunca se usaba.
  • No harás obstruya el texto de su grupo con 18 mensajes irrelevantes por día. (Algunos de nosotros tenemos trabajo, Joanne).

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