Cómo superar la ruptura de un mejor amigo

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Claire Folger

Romper con un mejor amigo puede sentirse peor que separarse de su pareja -por lo menos después de que termina una cita , tienes a tu confidente a quien acudir. Y aunque todos reconocen el trauma de las rupturas románticas, la gente realmente no habla de las consecuencias de una separación platónica.

Pero tu cerebro no sabe la diferencia entre una relación romántica o platónica. Una ruptura es una ruptura. Había intimidad y confianza, y luego no. Y se necesita tiempo para lidiar con la devastación de perder a alguien que siempre pensé que tendrías a tu lado .



Sobrevivir a la ruptura de un mejor amigo no es fácil, pero aquí se explica cómo comenzar el proceso.



Reconozca lo que sucedió y permítase tiempo para llorar.

'A veces subestimamos el poder de las relaciones platónicas', dice Dani Moye , PhD, terapeuta matrimonial y familiar. Pero esperas compartir el futuro con tus amigos cercanos. Y cuando esa expectativa desaparece, puede ser desorientador y decepcionante. 'Tómese el tiempo para reflexionar sobre lo que este cambio significa para usted y sentarse con la incomodidad de la tristeza ”, Dice Moye. 'Cuando no lamentamos las pérdidas relacionales que hemos soportado, puede que nos lleve más tiempo seguir adelante'.

Debes saber que no todas las amistades están destinadas a ser 'para siempre'.

Usamos la frase 'mejores amigos para siempre ”Porque, en el mejor de los casos, esperamos que esa persona siempre esté cerca. Pero la realidad es que 'nos atraen y nos conectamos con las personas durante un momento particular de nuestras vidas', dice. Dena M. DiNardo , Psy.D., terapeuta matrimonial y familiar. “Si hacemos nuestro mejor esfuerzo para vivir conscientemente y crecer, tenemos que reconocer que eso significa que no siempre creceremos junto a alguien o en la misma dirección que alguien.

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'Lo que originalmente nos unió no es necesariamente lo que nos mantendrá unidos'. Eso no menosprecia ni niega tu amistad de ninguna manera, pero si tu relación no evoluciona, está bien. Y aceptar eso es crucial para encontrar un cierre.

No olvide las partes buenas.

Cuando una amistad termina, puede mirar hacia atrás y cuestionar toda la relación, preguntándose dónde salió mal. “Repetimos una y otra vez lo que sucedió y cómo haríamos las cosas de manera diferente”, dice Moye, cuando deberíamos enfocarnos en cómo esa relación nos satisfizo mientras duró, y lo que aprendiste de ella. 'Simplemente cambiando la forma en que ves la ruptura, se vuelve más fácil pasar de un lugar de gratitud', agrega.

Acepte que no existe tal cosa como 'superarlo' o 'seguir adelante'.

Cuando una relación termina, es comprensible guardar esas emociones sobre esa persona en una caja y nunca dejar que te vuelvan a molestar. Pero, 'si bien no es tan reconocido como la muerte, el divorcio y el diagnóstico, la pérdida de un querido amigo es muy dolorosa y deja un vacío en tu vida que nunca se puede llenar de la misma manera', dice Shelby Forsythia , un especialista certificado en recuperación de duelo.

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'Habrá momentos en el futuro (como bodas, aniversarios y tiempos difíciles) en los que probablemente extrañarás tener a ese amigo en quien apoyarte, y eso es perfectamente normal'. La idea de 'seguir adelante' no significa borrar la memoria de esta persona de tu vida.

Aprecio el sistema de apoyo que todavía tener.

Estás pasando por algo difícil, y el aspecto sorprendente es que ni siquiera tienes a tu mejor amigo con quien discutirlo. Eso no significa que no tenga apoyo. “Las relaciones son tan únicas como las personas, y una amistad no se puede cambiar por otra”, dice Forsythia. “Habiendo dicho eso, hay personas en tu vida (tu cónyuge, tu familia, tus compañeros de trabajo) que podrían ayudarte y apoyarte en esta nueva vida sin tu amigo”. Pero debe comunicarse con ellos y hacerles saber que los necesita.

No tenga miedo de hablar de ello.

Ocultar sus sentimientos es una forma segura de a) dejar que se agranden yb) aislarse de las personas que podrían ayudarlo a sobrellevar la situación. “Ya sea con otros amigos, tu familia o tu terapeuta, es importante hablar para entender cómo te sientes, qué salió mal, cuál fue la responsabilidad de cada persona hasta el final y recibir comentarios honestos de personas que te conocen bien. y realmente me preocupo por ti ”, dice DiNardo.

Sea realista sobre su papel en él.

¿Conoces el viejo adagio, 'se necesitan dos para bailar el tango'? Es un cliché porque es muy acertado. 'Una ruptura rara vez es solo la 'culpa' de una persona, pero es más fácil estar enojado con la otra persona que sentir cualquiera de las cosas que podrían surgir si tenemos que mirarnos a nosotros mismos de manera realista', dice DiNardo. Pero no obtendrá el cierre que necesita si no reconoce el papel que pudo haber desempeñado en la ruptura. “Ver su papel lo acerca un paso más a encontrar la paz en su corazón mientras continúa en el viaje de aprender sobre quién ha sido, quién es y quién quiere ser en el futuro”, dice ella.

Establezca límites para usted mismo.

Este es un tipo de cuidado personal y puede ser tan simple como dejar de seguir a tu antiguo amigo en Instagram o bloquearlo en Facebook para que no tengas una ventana a su vida. 'Haga un inventario de todas las formas y lugares en los que es probable que aparezcan, y descubra dónde debe dar un paso atrás o desconectarse para mantener sus límites y su corazón a salvo', dice Forsythia. Estos límites pueden cambiar con el tiempo a medida que las cosas se sienten menos crudas, pero no hay nada de malo en protegerse de los factores desencadenantes que interrumpirán el progreso que está tratando de lograr para seguir adelante.


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