16 señales inesperadas de que puedes estar en un matrimonio sin amor

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Ridofranzimágenes falsas

Independientemente del tiempo que hayan estado juntos, puede llegar un momento en el que la mera visión de su pareja haga que desee encerrarse en el baño por tiempo indefinido. Pero si crees que ese sentimiento puede desaparecer con un simple texto desde la otra habitación (a veces todo lo que necesitas es un Copa de vino emoji), entonces lo más probable es que tu pelea no sea un síntoma de una relación que se deshaga y tú lata que tengas una unión feliz . Pero determinar la diferencia entre un 'parche difícil' estándar y un problema persistente que hace que se pregunte si es normal 'odiar' a tu marido ( o esposa ) no siempre es tan simple. Estos son los signos de que podría estar en un matrimonio sin amor. Además, consejos sobre qué hacer si está interesado en intentar restaurarlo .


Tiene síntomas físicos.

“Un matrimonio infeliz crónicamente se siente mal. Es como un resfriado que persiste, dejándote exhausto y vulnerable ', explica. Paul Hokemeyer, J.D., Ph.D . Los síntomas pueden incluir fuertes dolores de cabeza, diarrea, estreñimiento, náuseas, dolor de cuello y espalda. Muchos de mis pacientes que sufren de depresión afirman que están constantemente fatigados, mientras que los que tienen ansiedad informan de insomnio. Incluso traté a una mujer de mediana edad que estaba tan enojada con su esposo que a menudo sentía que su piel estaba llena de hormigas '.



Al menos uno de ustedes está actuando como un idiota.

En sus más de 40 años de investigación, el Dr. John Gottman, investigador psicológico y autor Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione encontrado que parejas en relaciones duraderas tener cinco interacciones positivas por cada negativa. Él llama a esto el ' proporción mágica . ' Y Robin Milhausen, PhD, Director Asociado, Departamento de Relaciones Familiares y Nutrición Aplicada de la Universidad de Guelph, sugiere preguntarse cuántas de sus conversaciones están llenas de púas y sarcasmo. 'Si se critican el uno al otro la mayoría de las veces', dice, 'es probable que sea hora de reflexionar un poco'.



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Estás criticando constantemente a tu pareja, o viceversa.

Todos nos ponemos de mal humor. (Hola, ¿te mataría elegir el restaurante por una vez?) Pero debes determinar si tu frustración proviene de una falta real de respeto por tu más uno, o si simplemente estás teniendo un mal día. “Si te encuentras usando términos como 'nunca' y 'siempre', como en 'nunca me ayudas a limpiar' o 'siempre te olvidas de ayudar', no solo estás criticando a tu pareja, estás asesinando su carácter ”, Explica Milhausen.

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'El manera criticar es lo primero que hay que tener en cuenta. Por supuesto que todos nos vamos a quejar, pero hay formas de quejarse que no son ataques personales '. En cambio, sugiere hacer un esfuerzo por usar mensajes 'yo', como, 'Me siento descuidado cuando te preocupas más por reddit que por lo que tengo que decir', en lugar de 'eres un oyente terrible'.

Dejan de volverse el uno hacia el otro.

Las parejas que tienen un conflicto persistente y no resuelto y un patrón de hostilidad de bajo grado, incluso cuando no están peleando, rápidamente dejan de ver a la otra persona como una fuente de consuelo, apoyo o asociación. Dejan de tratarse como amigos: planean cosas divertidas, confían el uno en el otro, comparten sus sentimientos o incluso hablan de su día. Se retiran, a menudo debido a un temor (realista) de ser rechazados o atacados si son demasiado vulnerables, dice la Dra. Lisa Marie Bobby, PhD, psicóloga licenciada y terapeuta matrimonial y familiar y autora de Exaholics: Rompiendo tu adicción a un amor ex .

Hay mucho desprecio.

Cuando pone los ojos en blanco más de lo que lo hace un adolescente ante una broma de mal padre y se responde con sarcasmo (no, no del tipo gracioso de John Oliver), su matrimonio podría estar en problemas, dice Milhausen. una ruptura de relación infidelidad, secreto u otra transgresión . “Es difícil salir del desprecio”, explica. 'No es ético comportarse de manera hiriente y cruel con tu pareja, y tampoco debes ser tratado de esa manera'. Si está dispuesto a resolver el problema que está en la raíz de este disgusto, hay esperanza, dice Milhausen. Pero recuerde: no se puede curar el desprecio sin descubrir qué lo inició.

Una vez que el respeto desaparece, pierde la base para reconstruir su relación.

Tu pareja siempre está a la defensiva.

Cada vez que presenta una inquietud, ¿su pareja inmediatamente rechaza una excusa sin asumir la responsabilidad de nada? 'Esa es otra indicación de que su matrimonio podría no durar', dice Milhausen. 'Es necesario que todos en la mesa reconozcan su parte en los problemas. Cuando estás a la defensiva, no hay dónde construir '.

O se retiran.

Si tu pareja no está dispuesta a hablar sobre tus dificultades, no podrás solucionarlas. Resolver problemas requiere trabajo, lo que significa que ambos miembros del equipo deben contribuir, incluso si percibe que una persona tiene la culpa de sus problemas. Deben decidir juntos si han invertido lo suficiente para resolver lo que está roto, dice Milhausen.

Se están evitando el uno al otro.

¿Te quedas más tiempo en la oficina de lo necesario o pasas más tiempo deambulando sin rumbo fijo por los pasillos de Target para no tener que ir a casa? Cuando se supone que debes estar disfrutando de un Atracón de Netflix , ¿Están ambos distraídos en sus teléfonos o se van a la cama a diferentes horas? Estas podrían ser señales subconscientes de que no estás satisfecho, dice terapeuta de relaciones e investigador sexual Sarah Hunter Murray, Doctora en Filosofía .

No, tampoco se trata solo de la cantidad de sexo que tengas.

“Si bien la mayoría de las parejas satisfechas tienen relaciones sexuales con cierta regularidad, ya sea una vez a la semana o cada pocas semanas, el componente clave no es la frecuencia con la que las parejas tienen relaciones sexuales , pero si ambos socios están de acuerdo sobre la frecuencia ”, dice Murray. 'Si ambos se sienten cómodos teniendo sexo una vez cada pocos meses, eso no significa necesariamente que haya algo malo en la relación, siempre que se estén conectando de otras maneras'. Leer: no subestimes el poder de un buen abrazo.

Empiezan las fantasías de escape.

Cuando el conflicto en la relación no se resuelve y se vuelve cada vez más tóxico, las personas comienzan a sentirse impotentes. No sabes cómo cambiará y no puedes ver un camino a seguir. Entonces, en lugar de comunicarte, empiezas a pensar de qué otra manera puedes resolver el problema. A menudo, la respuesta más fácil parece ser desconectarse. (Es en realidad no es tan fácil divorciarse , como muchas parejas vienen a encontrar más tarde).

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Puede comenzar a fantasear sobre cómo sería la vida si vivieran separados. Las vacaciones que tomaría, la forma en que pasaría su tiempo, cómo sería su padre ... solo. 'Estos sueños despiertos a menudo hacen que la gente se sienta un poco emocionada y esperanzada, en contraste con la ira y la desesperanza que sienten por su matrimonio', explica Bobby.

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Si la relación es realmente mala, 'a menudo, las parejas verán los hitos como que los niños están fuera de la casa como el punto en el que finalmente pueden ser liberados. Otras personas esperan que las circunstancias financieras como un nuevo trabajo, una cierta cantidad de ahorros u otros valores materiales se materialicen. Sin embargo, están contando los días antes de que la llave abra la puerta que se abre hacia la libertad ”, dice Bobby.

Y la discusión se detiene.

'Las parejas que se preocupan, todavía pelean. Contradictorio, pero cierto ”, dice Bobby. Curiosamente, cuando las relaciones están al borde de la muerte, las peleas a menudo se detienen. Ya no hay conflicto activo porque la gente ha dejado de creer que el cambio es posible. Han sido heridos, frustrados y decepcionados con tanta frecuencia que han captado el mensaje: no importa lo que hagan o digan. Entonces, paran '.

Al igual que la conexión en general.

¿Te sientes esencialmente entumecido? En un matrimonio sin amor, el conflicto y la hostilidad activa son reemplazados por una calma helada. La gente dice por favor y gracias, trabajan como equipos funcionales para ser padres y mantener un hogar, pero ellos mismos ya no son parte de la ecuación en un sentido emocional ”, explica Bobby. “Ya no se esfuerzan por ser amigos, mostrar vulnerabilidad o dar o recibir compasión. Su pareja, a nivel emocional, se ha convertido en el equivalente de un compañero de habitación potencialmente inestable que es mejor evitarlo '.

Nuevo ( norte las narrativas negativas) aparecen.

'Una vez que una pareja pasa un cierto punto de daño, desarrollan historias diferentes (y permanentes) sobre el otro y sobre la relación en sí', dice Bobby. Por ejemplo, comienzan a atribuir sus problemas de relación a un rasgo de carácter perdurable de su pareja, como 'son narcisistas' o 'emocionalmente inestables debido a su familia'.

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En su mente, su pareja se convierte en una persona intrínsecamente defectuosa que no puede amar ni tener una relación saludable. Además, la forma en que piensan sobre la totalidad de su relación cambia. Si se les pide que cuenten la 'historia de nosotros', a menudo comenzarán por enfocarse en los aspectos negativos de su asociación inicial: las banderas rojas que ven, en retrospectiva, en lugar de la dulce anécdota sobre cuando inicialmente se miraron el uno al otro, explica Bobby. .

Te sientes más como 'tú mismo' cuando estás separado.

A medida que se vuelven más distantes y cambian la perspectiva fundamental del uno al otro, puede haber una sensación de repulsión, o al menos, incomodidad, cuando están juntos. Puede sentirse como 'usted mismo' cuando está fuera, ya sea en el trabajo, con amigos o incluso solo. 'Cuando tu pareja vuelve a aparecer, es como ponerse un suéter que pica ... estás inhibido, cuidadoso, cauteloso e incómodo', dice Bobby.

Están trabajando el uno con el otro en lugar de trabajar juntos.

' En estados anteriores de angustia en las relaciones, las parejas pueden haber luchado por el cambio, implorado mutuamente para ver su punto de vista y al menos haber intentado llegar a un compromiso. Cuando una relación está en las etapas finales de desintegración, las personas simplemente hacen lo suyo sin tener en cuenta lo que su pareja pueda querer o preferir. Hacen planes sin registrarse, hacen grandes compras sin consentimiento, son padres unilateralmente. Si creen que su pareja no estará contenta con sus decisiones, las ocultan ”, explica Bobby.

Pero tenga en cuenta sus circunstancias.

Pregúntese si su comportamiento (o el de su cónyuge) se debe a un factor estresante en particular en su vida, como tener que cuidar a un padre enfermo. “Si ese es el caso, sea un poco suave contigo mismo y con tu pareja. Es posible que solo esté utilizando su relación como una salida '', dice Murray. 'Por otro lado, si todo lo demás en tu vida parece estar bien, pero aún no te sientes cómodo con tu pareja, podría ser una señal de que algo en tu relación necesita ser abordado'.

“Es posible que vea nuevos lados de su pareja en momentos de estrés extremo”, agrega Milhausen. 'Si puedes darle a tu pareja el beneficio de la duda mientras atraviesas este momento difícil, entonces hay esperanza. Pero si no considera los factores contextuales que podrían desencadenar su comportamiento y cree que sus acciones son el resultado de un rasgo de personalidad defectuoso, eso es problemático '.


Entonces: lata arreglas tu matrimonio?

Sí, pero primero tienes que arreglarte tú mismo. “Trabaje en su propia salud mental”, aconseja Murray. “Nuestras relaciones pueden ser una salida en la que desatamos nuestras frustraciones y enojo en nuestra persona más importante y segura. Asegúrate de hacer tu propio trabajo para controlar tu ansiedad, estrés e ira '. Encontrar que te ayuda , ya sea ejercicio, meditación (es decir, si tienes paciencia) o un libro de autoayuda conmovedor . 'Si está funcionando de la mejor manera, tendrá la mente más clara para decidir si esta relación tiene futuro o no', dice.

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Se necesita motivación, por supuesto.

Puede intentar comunicarse, con o sin un terapeuta, pero si su corazón ya no está en eso, no hay una solución rápida y fácil. 'Si el toque de tu pareja te hace retroceder, una cita nocturna no mejorará eso', dice Milhausen.

No todos los matrimonios están destinados a ser para siempre, y eso está bien.

Pase lo que pase, no equipare su infelicidad con el fracaso.

“No todas las relaciones están destinadas a ser para siempre. De hecho, la mayoría no lo es ”, dice Milhausen. 'Crecemos y cambiamos en función de los desafíos que se nos presentan. No es realista que la persona que conocemos cuando tenemos 20 años sea la persona que necesitar a los 50 '.

Aunque inicialmente esto puede sonar bastante sombrío, Milhausen agrega: 'Las relaciones pueden traer algo grandioso a nuestras vidas, incluso si es solo por un cierto período de tiempo. Tienes la oportunidad de crear recuerdos, experimentar un amor profundo, y cuando eso termine, puedes seguir adelante para sentirte así con otra pareja que satisfará tus nuevas necesidades '. Y no lo olvides: también puedes hacerlo bien todo por ti mismo .

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