Los mejores consejos para reinventar su vida sexual después del divorcio

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El divorcio es un tipo de dolor único. Para algunos, cerrando el telón de un matrimonio puede sentir que su peor pesadilla se hace realidad, mientras que otros pueden sentirse como un pájaro enjaulado que ha sido liberado. Independientemente, cuando durante mucho tiempo has sido la mitad de un dúo matrimonial, la perspectiva de deslizarte solo hacia un mundo grande y abierto es desorientadora, por decir lo menos, incluso si estás emocionado de explorar nuevos esfuerzos, posibilidades & hellip; y sexo con otra persona.

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A medida que encajas tu vida y la se están rompiendo los lazos legales , los deseos dormidos y las revelaciones pueden estar despertando y pidiendo que se les dé aire. Esto a menudo genera una mezcla de emociones cuando se piensa en entrar en un nuevas citas y vida sexual después del divorcio .

Pero no tengas miedo. Recurrimos a los expertos para que lo guíen a través de la incertidumbre. Y recuerde: no está definido por quién era antes o durante su matrimonio; solo por quien elijas ser hoy. Lo que significa que tienes una invitación abierta para despertar nuevos reinos de emoción, satisfacción y, ¡lo has adivinado! - placer. Porque no importa tu edad o lo que hayas pasado, es posible reinventarte después del divorcio. Sí, incluso sexualmente.

El miedo a la intimidad es algo común después del divorcio, así que explore a su propio ritmo.

Dr. Shannon Chavez , Psicóloga y terapeuta sexual con sede en Los Ángeles, dice que si todavía estás remendando tu corazón y procesando tu divorcio, dar pasos de bebé conscientes antes de tener relaciones sexuales es clave.

“El elemento de vulnerabilidad después de un divorcio es innegable. Si ha habido muchos conflictos o rechazos a lo largo del matrimonio, es posible que una persona haya sufrido grandes golpes en su autoestima. Entonces, incluso si está ansioso por encontrar una nueva pareja, a menudo es aconsejable respirar profundamente y comenzar a reconstruir la forma en que se ve a sí mismo antes de mirar hacia afuera ', dice ella.

Puede ser especialmente abrumador si está saliendo de un matrimonio asexuado.

El Dr. Chávez dice que la ilusión glamorosa de cómo se supone que se desarrolla el sexo en un matrimonio es derrotadora para aquellos que experimentan lo opuesto, lo que les hace cuestionar su atractivo y deseabilidad.

Pero, por muy aislante que pueda parecer, un matrimonio asexuado rara vez es un reflejo de cualquiera de los individuos dentro de la asociación, pero más aún una pérdida de conexión entre ellos. “La verdad es que, en las parejas que se divorcian, el matrimonio asexuado es una gran epidemia. Es un tipo de experiencia tan vergonzosa, así que trabajo con la gente para reconstruir su autoestima, porque eso es lo que requiere una paliza ', dice.

¿Qué pasa si su confianza sexual se ve afectada por la infidelidad u otros comportamientos maritales tóxicos?

Multitud de estudios han revelado que las causas más comunes de divorcio son infidelidad , conflicto crónico y falta de compromiso. Lo que significa que es probable que esté volviendo al mundo como una persona soltera con mucho más bagaje emocional y tejido cicatricial de lo que poseía antes.

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Entonces, si estuvo en un matrimonio donde hubo aventuras, secretos sórdidos o matices abusivos, sepa que puede recuperar absolutamente su confianza y entusiasmo, pero va a requerir el compromiso de ser amable y paciente consigo mismo. “Tenga en cuenta que el dolor se procesa en etapas, y debe dejarse atravesar por todas ellas para volver a sentirse sexualmente poderoso”, dice el Dr. Chávez.

Enloquecer mientras el divorcio aún se está procesando puede ser divertido, pero ...

¿Estás pensando en divertirte con un nuevo pretendiente mientras aún no has concluido el matrimonio? Por muy tentador y emocionante que sea, podría hacer que su energía se fragmente y se agote aún más. Porque, si bien el divorcio es una época para deconstruir un matrimonio, también es una época para reconstruir su propia identidad. Por lo tanto, si todavía está dividiendo sus activos, desvinculando cuentas bancarias o participando en disputas de custodia, traer a una nueva pareja sexual a un laberinto de tumulto no es necesariamente prudente.

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Dr. Sue Varma , Psiquiatra con sede en Nueva York, dice que el divorcio es siempre una transición de vida metamórfica, incluso si lleva años en proceso. Lo que también quiere decir que es probable que su vulnerabilidad se esté disparando a un máximo histórico. “Es casi seguro que ha habido una serie de rupturas a corto y largo plazo de las que quizás nunca se haya hablado. Como todavía están apareciendo, debe poder concentrarse en abordarlos y sanarlos '.

Esto no significa que deba darle la espalda a su libido, sino darle temporalmente más volumen a la voz de los demonios emocionales que lo acechan, así como ser transparente sobre por qué está seducido por la perspectiva de una nueva compañera sexual. “Comprenda sus motivos. ¿Estás con esta nueva persona por soledad, necesidad de atención, escapismo o verdadero deseo sexual? dice el Dr. Varma.

¿Qué pasa si solo quieres dormir un rato?

Si ha estado encerrado en un matrimonio ambivalente o turbulento, soltero De repente puede parecer un jardín de flores excitantes para oler, tocar y explorar. Y algunas personas pueden sentirse inclinadas a elegirlas todas (es decir, dormir).

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El Dr. Chávez dice que el sexo casual, si bien es perfectamente saludable en muchos casos, puede volverse complicado y pegajoso cuando se vive con asuntos pendientes. “Puedes entrar en un encuentro pensando que será casual, pero tus emociones podrían cambiar eso. Esto podría agregar más dolor o estrés a una temporada de su vida que no necesita nada de eso ”, dice ella. 'Realmente es mejor abstenerse hasta que haya procesado emocionalmente el divorcio'.

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Si bien la necesidad de encuentros casuales es un mecanismo de afrontamiento comprensible, el Dr. Varma agrega: “No se puede curar de una relación a través de la intimidad con una nueva persona. Conectarse cuando estás en un lugar vulnerable es otra forma de insensibilidad '.

Entonces, ¿cómo sabes si están ¿Listo para tener relaciones sexuales después del divorcio?

Supongamos que ha pasado meses o años en el consultorio de un terapeuta, luchando por el matrimonio, revisando sus esqueletos encerrados y navegando por el laberinto de traumas que pueden haber ocurrido detrás de puertas cerradas. En este tipo de escenario, es probable que haya sacado conclusiones claras sobre por qué la unión está terminando.

“Para las personas que han hecho el trabajo, comenzarán a sentir una ligereza en su ser y probablemente estén listas para compartir su sexualidad con una nueva pareja. Pero para aquellos que no lo han hecho, o que todavía están tratando de obtener claridad sobre lo que sucedió durante la ruptura del matrimonio, no tanto ”, dice el Dr. Chávez.

Entonces, si te encuentras en la ducha, aún lanzándote a conversaciones teóricas alimentadas por la angustia con tu cónyuge, o acechándolos compulsivamente en las redes sociales, es posible que no estés listo para arrastrarte debajo de las sábanas con un nuevo amante. Pero si encuentra que sus pensamientos se dirigen a las exóticas vacaciones que desea tomar, las cenas que planea organizar y los proyectos que inspiran a fluir sus jugos creativos, es posible que esté listo para una nueva acción completamente nueva en el dormitorio.

¿Y si estás recién soltero y estás listo para mezclarte después de los 50?

Para la multitud de 50 años en adelante , a menudo hay otra dimensión de desorientación. Es posible que haya estado casado durante décadas y se encuentre revisando su álbum de bodas sintiéndose como si estuviera mirando tótems de una vida anterior. “Para las mujeres que se divorcian a una edad avanzada, es posible que hayan pasado por transiciones que las dejan preguntándose si todavía son seres sexuales. Por esto, me gusta desafiar algunos de los mitos comunes en la sociedad. Porque la sexualidad nunca envejece ”, dice el Dr. Chávez.

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De hecho, puede terminar teniendo el sexo más apasionante de su vida al otro lado de cumplir 50 años y divorciarse. Si se siente más sabio y libre en sus elecciones, no se equivoque al respecto: la Dra. Chávez dice que ella y sus colegas a menudo llaman a este punto dulce de la mediana edad la era dorada de la sexualidad. “Las personas de 50 años o más están teniendo el mejor sexo de toda su vida. No hay que preocuparse por el embarazo, y hay una fuerte pieza de confianza porque muchas personas han llegado a un acuerdo con quiénes son '.

No importa su edad, permítase ser sexualmente diferente de lo que era antes.

El Dr. Chávez dice que el primer paso en la dirección correcta es honrar la miríada de formas en que ha evolucionado. 'Date permiso para crear una nueva actitud y un nuevo sistema de creencias sobre quién eres, lo que incluye una nueva narrativa sobre los detalles de tu vida sexual'.

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¿Y qué implica eso exactamente? En esencia, se trata de permitirse explorar una serie de preguntas sobre lo que disfruta, tal vez declarando: 'Tal vez no quiero que el sexo sea como antes o durante mi matrimonio. Tal vez nunca me gustó usar eso entrar en esa posición , diciendo eso o haciendo aquello '. Tienes la oportunidad de profundizar en los ángulos íntimos de tus deseos y sensualidad, explorando tus fantasías sin invitar a la vergüenza a entrar en tus pensamientos & hellip; o en el dormitorio.

Siéntete libre de replantear tus valores sexuales.

El matrimonio y el divorcio pueden cambiar drásticamente su infraestructura personal, y es perfectamente aceptable dejar que esos cambios se filtren en su identidad sexual. A medida que aumente su confianza, también lo hará su valor para afinar su visión sobre cómo debe verse su vida sexual reinventada.

“Concédete la capacidad de reescribir tus valores sexuales. ¿Qué opinas del sexo casual? ¿Qué pasa si conoces a un compañero que no es monogamista? ¿Qué pasa con las diferentes identidades y orientaciones sexuales? Conocer sus valores lo ayudará a entablar nuevas asociaciones de una manera más consciente y segura de sí mismo ”, dice el Dr. Chávez.

Recuperar tu ritmo se trata de aprovechar tu sentido del juego.

Al final del día, este viaje es una oportunidad para celebrar el derecho de su cuerpo al placer. Entonces, tal vez pueda replantear la difícil situación de una vida sexual posterior al divorcio como una divertida aventura de sanación y felicidad, una en la que, según el Dr. Chávez, tiene un permiso para ser un poco egoísta, sin dejar de ser asfixiante. tus placeres y caprichos sexuales con demasiada seriedad y estrategia.

“Al salir de un matrimonio fallido en el que el sexo probablemente se trataba del compromiso, la reproducción o los valores que se tenían dentro de la relación, esta es una oportunidad para pensar en su placer como individuo. Esta es una excusa perfecta para concentrarse en sí misma y concentrarse en la alegría ”, dice ella. 'Puede ser realmente liberador y emocionante cuando te dejas cambiar para verlo de esa manera'.

& hellip; porque la sensualidad es una forma de pensar.

El trabajo interior es a menudo el último rompehielos sexual, uno que puede hacerte irresistible.

“A menudo animo a mis clientes a que asistan a una clase de baile, se hagan una sesión de fotos en el tocador o se inscriban en un taller de empoderamiento de la mujer, cualquier cosa que les llame la atención y motive su autocuidado. Puede que ni siquiera sea específico sobre el despertar sexual, pero no hay duda de que puede hacer eso por usted sin darse cuenta ”, dice el Dr. Chávez.

Ella agrega: “La sexualidad a menudo se malinterpreta. Es menos superficial y más sobre la energía y actitud que pones detrás ”, dice el Dr. Chávez.

La intimidad comienza y termina con el amor propio & hellip; y nada es más sexy que eso.

Entonces, ya sea que se encuentre al comienzo del proceso de divorcio o si la disolución ya está ganando visibilidad en su espejo retrovisor, sea intencional en la reconstrucción de su autoestima sexual.

La Dra. Chávez dice que alienta a sus clientes a recuperar las riendas de sus propias ideas en torno al placer, convirtiéndose en la pieza central de su propio universo, al menos inicialmente.

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“De hecho, sugiero la masturbación durante un momento como este, así como una profunda consideración sobre lo que quieres y necesitas. Es posible que haya pasado años adaptándose a las necesidades de su cónyuge o hijos, o incluso suprimiendo las suyas. Así que cuanto más consigas reconstruir la claridad en torno a lo que quieres de tu vida sexual, más increíble será cuando te unas a otra persona '.

En otras palabras, considere esta su invitación a reactivar su erotismo personal y entrar en una nueva era de sensualidad.

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