Las razones más comunes para el divorcio, según los consejeros matrimoniales

Relaciones Y Amor

pastel de divorcio Pelota de goma / Mike Kemp

Enamorarse es una cosa de júbilo, y luego está el día de la boda. Dos socios protagonizan su propia comedia romántica, se pronuncian los votos, la audiencia aplaude y los recién casados ​​cabalgan juntos hacia el atardecer, con décadas de felicidad conyugal en el horizonte. Su amor seguramente resistirá la prueba del tiempo & hellip; ¿o sí? De hecho, ¿y si llega un día en que el el matrimonio simplemente se vuelve sin amor ?

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En la fase de luna de miel la perspectiva del divorcio puede sentirse a años luz de distancia. Pero la realidad de hacer que un matrimonio funcione no es tan simple como dar un paseo por el pasillo. Si bien todas las relaciones experimentan pruebas, e incluso las parejas más saludables fluctúan en términos de felicidad mutua, desafortunadamente, algunas diferencias resultan irreconciliables: incluso tóxico .

Nos pusimos en contacto con algunos expertos que nos explicaron las razones más comunes por las que las parejas buscan el divorcio, así como los temas que aparecen en las sesiones de consejería matrimonial y en la sala del tribunal . Entonces, si pensamientos de divorcio están parpadeando en su radar, adelante hay una gran cantidad de información para ayudarlo a validar si su 'felices para siempre' se ha vuelto 'mejor separados'.

Entonces, ¿cuáles son las razones más comunes por las que los matrimonios se desmoronan?

Abogada de divorcio, Kelly Frawley, socia de Kasowitz Benson Torres LLP , afirma haberlo escuchado todo, desde 'No soporto a su familia' hasta protestas por el cambio de cuerpo de una pareja. Sin embargo, ¿las dos razones más comunes que resuenan a lo largo de su práctica? Batallas de dinero y aburrimiento relacional . “Las parejas pueden estar en desacuerdo sobre los hábitos de gasto, así como sobre el panorama financiero más amplio en términos de ahorros y metas de jubilación”, dice ella.

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Y luego está la pieza del aburrimiento, cuando el sentido de la aventura y la pasión ha perdido su pulso. Frawley dice que esto sucede a menudo cuando las parejas pierden la capacidad de relacionarse día a día. 'Las personas pueden descubrir que no comparten los mismos intereses que antes, o que no les entusiasma tener intimidad con su cónyuge'.

Las observaciones de Frawley están bien alineadas con un estudio reciente sobre divorcios , donde aproximadamente el 40 por ciento de sus participantes mencionaron problemas financieros y 'casarse demasiado joven' como los principales protagonistas de la desaparición de su matrimonio. La infidelidad y el conflicto se mencionaron aún más, y casi el 60 por ciento de los divorciados participantes admitieron que las relaciones extramaritales y las discusiones excesivas se encontraban entre sus últimas pajitas. ¿Pero la queja más gritada de todas? Falta de compromiso, llegando a la friolera del 75 por ciento.

No hay un año de matrimonio en el que seas más vulnerable al divorcio.

Dra. Lori Whatley , psicólogo clínico, terapeuta matrimonial y familiar con licencia y autor de Conectado y comprometido dice que parece haber un momento popular para divorciarse, independientemente de si han estado juntos durante dos años o veinte: períodos intensos de adaptación.

“El primer año es extremadamente difícil y, a menudo, viene con sorpresas, porque es una fusión de creencias, tradiciones familiares separadas y hábitos financieros, con el fin de crear una nueva unidad familiar”, dice ella.

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Y para las parejas que deciden incluir a un niño en la mezcla, las sorpresas no terminan ahí. “Cuando se presenta a los niños, puede ser un shock absoluto para muchas parejas”, dice el Dr. Whatley. Digamos, por ejemplo, cuando los socios cambian sus noches de citas sexys y empapadas de vino y sus escapadas espontáneas de fin de semana por una falta de sueño de alimentación, eructos y cambio de pañales. O bien, podría haber problemas con un suegro entrometido cuya mayor presencia como abuelo se desangra negativamente en la forma en que uno ve a su cónyuge.

Independientemente, el Dr. Whatley ha observado que si una pareja ya está luchando por armonizar sus personalidades y metas, la recién descubierta responsabilidad de un hijo puede poner más tensión en el matrimonio.

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Finalmente, los nidos vacíos a menudo se ven afectados por otro tramo desafiante. Después de pasar años llevando a los niños a lecciones de música y prácticas deportivas, muchas parejas de repente se encuentran sentadas solas en una mesa tranquila, a veces incapaces de mirar a los ojos de forma orgánica. 'Algunos socios ya no están seguros de poder conectarse entre sí de forma privada', dice. 'Es posible que hayan descuidado su intimidad durante años, y luego no queda nada que salvar'.

Emily Pollock, socia de Kasowitz Benson Torres LLP , dice que, si bien su firma representa a personas en todas las etapas del matrimonio, ha notado que la mayoría de los casos 'están más cerca de la mitad del espectro, entre 7 y 14 años'.

Las expectativas no satisfechas son otra de las principales causas de divorcio.

A veces, los cónyuges descubren que chocan. Desde conflictos de personalidad hasta evidentes diferencias políticas, tal vez no haya habido un solo evento eruptivo y no haya nadie a quien culpar. Solo quieren que se les muestre la puerta de salida.

El Dr. Whatley explica que el primer año o dos de un romance se alimenta de un cóctel de sustancias químicas como la dopamina y la oxitocina, creando una embriagadora neblina de distracción ciega. Pero luego la intoxicación se agota y cualquier señal de alerta que alguna vez fue ignorada ha tomado un lugar central. 'Cuando el cuerpo se calma fisiológicamente y ya no estás loco de amor, estás viviendo la vida real juntos. Y puede que se dé cuenta de que usted y su cónyuge son personas fundamentalmente diferentes ”, dice.

La Dra. Whatley agrega que, según su observación, la razón más común de diferencias irreconciliables son las expectativas no satisfechas. “Las personas a menudo crean todas estas expectativas de que su cónyuge eventualmente ajustará ciertos comportamientos o hábitos para adaptarse mejor a los suyos. Pero nunca puedes cambiar a otra persona; solo puedes cambiarte a ti mismo '.

Por supuesto, la infidelidad es otra razón principal.

Sin embargo, el Dr. Whatley dice que no tiene por qué ser un factor decisivo. “La infidelidad es casi siempre síntoma de otro problema. Si bien algunos matrimonios nunca se curan, he visto a muchas parejas crear matrimonios aún mejores después de resolver los problemas que lo rodean ”, dice ella.

Denna Babul, experta en relaciones y autora del próximo libro Amor fuerte: cambia tu narrativa, cambia tu vida y recupera tu poder está de acuerdo. 'Si un matrimonio tiene una base sólida que, con el tiempo, se ve comprometida de alguna manera, la infidelidad puede ocurrir en matrimonios que, en última instancia, valen la pena salvar, siempre que la persona que engañó esté genuinamente arrepentida y comprometida a reconstruir la confianza de la relación', dijo. dice.

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Pero hay una trampa. Para volver de la infidelidad, la persona que fue traicionada aún debe poder ver a su cónyuge en una luz reconocible afectuosa. “Si la persona está tan herida que ya no puede ver a su cónyuge como aquel de quien se enamoró, eso puede acabar destruyendo el matrimonio”, dice Babul.

En una encuesta de 2019, se citó la 'falta de intimidad' como uno de los factores más prevalentes.

En un estudio de 2019 publicado por Revista de terapia sexual y marital , se descubrió que la razón más común para el divorcio era la falta de amor e intimidad. Dr. Shannon Chavez , Psicóloga y terapeuta sexual con sede en Los Ángeles, dice que los matrimonios sin sexo son sorprendentemente comunes y que la mayoría de sus clientes divorciados informan haber experimentado su dolor. “En los matrimonios asexuados, una persona puede pasar mucho tiempo sin sentirse deseada y amada, y su autoestima puede verse seriamente afectada por ello”, dice.

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Entonces, en tal caso, es comprensible por qué una persona podría desear dejar un matrimonio que los dejó intactos durante meses o años. Pero la Dra. Chávez insta a sus clientes a considerar que, si bien el erotismo se desvanece con el tiempo, una vida sexual aparentemente plana no significa necesariamente que se deban presentar los documentos de divorcio. 'Si todavía hay una conexión allí, las parejas pueden trabajar para comprobar los deseos del otro y encontrar nuevas formas de emocionarse y darse un gusto el uno al otro. A menos que haya otros problemas graves dentro del matrimonio, en la mayoría de los casos, definitivamente es posible revivir la intimidad y la conexión sexual ', dice.

¿Qué pasa si su cónyuge es abusivo emocional o físicamente?

En un estudio reciente , casi una cuarta parte de los divorciados citaron la violencia doméstica como uno de los principales factores que contribuyeron a la expiración de su matrimonio. Katie Hood, oradora de TED y directora ejecutiva de Fundación One Love dice que la evolución de un matrimonio abusivo es bastante furtiva, a menudo disfrazada en los primeros días como un amor saludable. “Por lo general, comienza con el cónyuge abusivo que domina todo su tiempo y energía, y luego, lentamente, lo aisla de sus amigos y familiares. En poco tiempo, es posible que tenga poco o ningún sistema de apoyo fuera del matrimonio ”, dice ella.

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Otros signos clásicos de abuso son el control (es decir, su cónyuge microgestiona su presencia en las redes sociales o se enfada cuando intenta forjar una identidad fuera del matrimonio), un ciclo de culpas, críticas y castigos, y alta volatilidad. “Los abusados ​​pueden sentir que caminan sobre cáscaras de huevo, enmarcando constantemente sus decisiones en un esfuerzo por evitar una reacción negativa de su cónyuge”, dice ella. ¿Lo peor de todo? El ciclo del comportamiento abusivo es tan complejo psicológicamente que condiciona a los abusados ​​a perder la fe en sí mismos. “Todo el proceso de abuso rompe la condena de una persona. Si el abusador dice constantemente: 'Esto no es culpa mía; es tu culpa ', el abusado pierde la confianza en su propio juicio ”, dice Hood.

Entonces, si uno ha alcanzado su capacidad para tolerar el abuso y está reflexionando sobre planes para divorciarse, Hood enfatiza la necesidad de implementar protocolos de seguridad. “Las relaciones abusivas tienen que ver con el control. Solicitar el divorcio es la ruptura definitiva en ese control, por eso es esencial reunir un sistema de apoyo con planificación de seguridad antes de dejar un matrimonio abusivo ”, dice ella.

Pero no todos los divorcios son el resultado de problemas 'serios'.

Quizás no sea que haya algo horriblemente mal en el matrimonio; simplemente no queda suficiente para que se sienta bien.

Por ejemplo, digamos que su cónyuge se casó con un adicto a la comida chatarra, y ustedes dos se unieron por un cariño mutuo por los nachos y el helado de masa de galleta, pero, con el tiempo, su curiosidad por el buen estado físico y la alimentación limpia se convirtió en una pasión, y usted evolucionó hasta convertirse en un entusiasta del bienestar. O tal vez era agnóstico cuando se casó, pero desde entonces se ha alineado con un sistema de creencias espirituales que su cónyuge considera como woo-woo. Con el tiempo, es posible que sienta que los dos existen en universos separados.

El Dr. Whatley dice que normalmente no son los cambios los que crean los problemas, sino la resistencia de un cónyuge a esos cambios lo que provoca la ruptura de un matrimonio. “¿Tu cónyuge está dispuesto a dejarte crecer y vivir de una manera significativa para ti? ¿Están dispuestos a aprender y apoyar las actividades que amas profundamente? Si eso no sucede, puede hacer que una persona sienta que ha superado el matrimonio, lo que a veces lleva al divorcio ', dice.

Y lo mismo ocurre con las que ocurren en parejas que han estado juntas durante décadas.

Si bien a menudo es desconcertante cuando las parejas, después de muchos años exitosos juntos, tal vez dedicados a construir una vida llena de hermosas fotografías familiares, deciden comenzar de nuevo por separado, el Dr. Whatley dice que no es tan misterioso. Ella explica que se puede atribuir a las pequeñas ondas de cambio diarias que eventualmente conducen a diferencias monumentales a lo largo del tiempo. “El período después de los 30 o 35 años de matrimonio puede ser sorprendentemente difícil. “Las personas evolucionan y cambian lenta y constantemente a lo largo de los años y, a veces, se despiertan y se dan cuenta de que no evolucionaron y cambiaron como pareja”, dice.

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El Dr. Whatley agrega que cuando las mujeres comienzan a superar la mediana edad y se acercan a sus años dorados, no es raro que reconsideren una gran cantidad de cosas sobre su vida. “En los últimos años, ha habido pruebas contundentes de mujeres de 50 y 60 años que buscan divorciarse cada vez más. Lo he visto en algunos estudios, así como en mi práctica ”, dice ella. 'Creo que es un momento en el que uno evalúa su valor, así como también cómo quieren aprovechar al máximo el resto de sus días'.

Para que un matrimonio prospere, tiene que haber respeto mutuo, pero no necesariamente constante felicidad.

El Dr. Whatley cree que el ingrediente más esencial de un matrimonio saludable es la reciprocidad. 'Necesitas respeto mutuo y una conexión emocional mutua'. Agrega: “El comportamiento razonable en un matrimonio no tiene que ver con actuar o sentirse feliz todo el tiempo. La felicidad en una relación no es un estado constante; no sería especial si lo fuera. Se trata de las dos partes que a veces no están de acuerdo y se equivocan, pero siempre se recuperan, porque cada una querer para recuperarse.'

Hood dice que tenemos que luchar contra la narrativa de que existe un matrimonio en lo alto donde dos socios están perfectamente sincronizados y son justos entre sí todo el tiempo. La clave es poder comunicarse de forma segura cuando no está sincronizado y cuando siente que ha sido agraviado. Eso diferencia un matrimonio que vale la pena de uno tóxico. 'Cuando te sientas decepcionado, herido o atrapado, de alguna manera, ¿puedes tener esa conversación y aún así ser escuchado con justicia?'

¿Cómo está afectando el coronavirus a los matrimonios?

El Dr. Whatley dice que 2020 es un año interesante para los matrimonios y predice que habrá una gran cantidad de cambios de paradigma relacional en el otro lado de la pandemia. “Tengo algunos clientes que están en cuarentena con su cónyuge en lugares pequeños. Si estaban indecisos acerca de su matrimonio, esto les ha traído una inmensa claridad; algunos se han acercado, mientras que muchos se han dado cuenta de que simplemente no está funcionando ', dice ella.

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Pollock dice que las órdenes de refugiarse en el lugar están provocando que las personas tomen un microscopio en sus relaciones. Cuando se pierde la libertad de aventurarse fuera de la casa para tomar un cóctel o ir a la casa de un amigo para desahogarse, no tener a dónde correr sirve como una lupa, tanto para lo bueno como para lo malo. “Hemos recibido llamadas de personas a las que se les ha pedido que busquen un abogado de divorcio como resultado de examinar sus relaciones. Alentamos a las personas a que no tomen decisiones finales basadas en estas circunstancias tan inusuales durante las cuales todos se encuentran bajo un estrés significativo ”, dice.

Entonces, si bien algunas personas pueden sentirse inspiradas para ver sus relaciones a la luz de una mayor gratitud, Pollock dice que otras “pueden haber entrado en la crisis al ver su matrimonio como no grandioso pero 'lo suficientemente bueno', pero lo dejarán con una nueva perspectiva de que la vida es demasiado corto para conformarse con 'suficientemente bueno' '.

Al final del día, el divorcio ocurre porque un matrimonio ha perdido su pegamento.

Independientemente de las razones que provoquen pensamientos de divorcio, ¿cómo se sabe cuando realmente ha terminado? El Dr. Whatley dice que es cuando el matrimonio ha perdido su pegamento. “¿Sabes esa cosa especial por la que te unes, que siempre te ha mantenido unido, en un conflicto, en una tragedia o después de un gran error? Las parejas pueden regresar de tantas cosas horribles, pero solo cuando el pegamento todavía está allí. Si se pierde, si comienza a sentirse indiferente, es cuando el matrimonio se desmorona '. Ella agrega, '... y ahí es cuando es casi imposible volver a armar'.


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