Señales de que podría estar en un matrimonio tóxico sin darse cuenta

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Llega un momento en cada gran historia de amor cuando las grandes ilusiones comienzan a romperse y las imperfecciones brillan. Después de que la avalancha de endorfinas se estabiliza, los hábitos de baño quedan expuestos, el romance candente puede comenzar a enfriarse , y ese 'felices para siempre' parece estar jugando sorprendentemente diferente de lo que alguna vez imaginó.

En matrimonios saludables , la admiración profunda, el compromiso y la amistad permanecen intactos mucho después de que las lentes de color rosa se hayan desvanecido. Pero, ¿qué sucede cuando descubres un mundo de disfunciones e incompatibilidades al otro lado de la fase de luna de miel? Quizás su cónyuge contamine su tranquilidad y lo llene de pavor cuando escuche sus pasos acercándose. O, lo peor de todo, ¿qué pasa si su cordura y seguridad se ponen en duda? En resumen, ¿qué pasa si su matrimonio se vuelve tóxico?

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Mientras que incluso las parejas más amorosas reflujo y flujo en su atracción, conexión e intimidad, hay algunas señales a las que debe prestar atención, las que pueden indicar un matrimonio tóxico y hacer que se cuestione si deberías divorciarte o no . Nos reunimos con los expertos para ayudarlo a determinar si usted y su pareja tienen algo tierno y amoroso. trabajo que se puede hacer para salvar su matrimonio , o si es posible que su sindicato sea tan tóxico que debería considerar pasar a respirar un aire más limpio. Porque, legalmente obligado o no, una vida de 'dar la vuelta' no es una forma de vivir.

Se siente como si sus pensamientos y opiniones estuvieran bloqueados en silencio.

En un matrimonio tóxico, rara vez se le 'permite' comunicar sus sentimientos, necesidades y perspectivas. Y, en el raro caso de que te den un micrófono, su voz busca dominar la tuya. Su cónyuge puede menospreciar, despreciar o burlarse de cualquier intento justo de expresarse.

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Pero cuando el matrimonio es saludable, su pareja está en sintonía con lo que usted piensa y cómo se siente, inclinándose de cerca para aprender todas las formas en que sus necesidades genuinas no están siendo satisfechas. 'Un cónyuge sano nunca descarta los sentimientos, pensamientos u opiniones de su pareja, y nunca le dice a su pareja qué hacer, decir o pensar', dice Dra. Karen Phillip , psicoterapeuta consejero y autor de Armonía de comunicación .

Parece que no tienes control sobre tus decisiones diarias.

A dónde vas, cómo te vistes, cómo hablas y con quién hablas, ¿eliges estas cosas en función de tus propios deseos? ¿O tomas tus decisiones diarias con la intención de esquivar una reacción negativa de tu pareja?

Katie Hood, oradora de TED y directora ejecutiva de Fundación One Love dice que este tipo de dictado de decisiones es una señal de advertencia clásica de que ha caído bajo el gobierno de un socio posesivo y controlador. 'Si sientes que estás viviendo tu vida en un esfuerzo constante y estresante para no provocar una reacción negativa de tu pareja, esa es una fuerte pista de que estás en una relación tóxica', dice ella.

El compromiso es un visitante poco frecuente en su hogar.

Siente que tiene una influencia mínima en todas las decisiones importantes, porque las acciones y palabras de su cónyuge transmiten que sus preferencias y prioridades reemplazan a las suyas, desde el arte y los muebles que llenan su hogar, hasta cómo y cuándo tendrá intimidad. La ventana de compromiso rara vez se resquebraja, y cada vez que lo invitas a la conversación, se lo trata como a un extraño no deseado.

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“Si la relación no está equilibrada, si una de las partes siempre toma las decisiones sin escuchar amorosa y completamente a la otra persona, eso es un indicador de una relación tóxica. En una relación sana, las decisiones se toman por igual y mutuamente con respecto a ambas partes ”, dice Hood.

Cuando intentas establecer límites, estos se ignoran.

Supongamos que le dice a su cónyuge que su jefe ha aplicado reglas estrictas sobre cómo evitar llamadas y mensajes de texto personales durante el horario laboral, pero de todos modos lo bombardean con notificaciones. Les pide que no compartan determinadas imágenes de su vacaciones en la playa con cualquiera, pero luego te enteras de que sus amigos los han visto a todos. O tal vez uno de los miembros de su familia está atravesando un momento turbulento y le ha jurado guardar el secreto, pero su cónyuge no dejará de buscar detalles.

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Los socios tóxicos valoran más lo que quieren que su comodidad y seguridad. 'Un matrimonio amoroso significa ser considerado con los sentimientos del otro, así como ser abierto y comprender las necesidades de su pareja', dice el Dr. Phillip.

Sabotean o hacen que sus esfuerzos por evolucionar sean culpables.

Cada vez que intentas activar a tu campeón interior, tal vez transformando tus hábitos alimenticios, entrenando para una media maratón o entrevistándote para una promoción importante, tu pareja puede fracturarte las piernas emocionales con golpes sutiles, mientras resalta tus deficiencias. Incluso pueden denunciar sus nuevos esfuerzos de superación personal como egoístas o injustos con el matrimonio.

Esto se debe a que las personas tóxicas a menudo temen ser superadas, superadas o dejadas atrás. Debido a esta inseguridad, es posible que se sienta avergonzado, ridiculizado o lleno de un lenguaje venenoso que hace que su carisma se desvanezca, su impulso se detenga y, posteriormente, le pida que vuelva a arrastrarse hacia un caparazón de estancamiento.

Pero en un matrimonio óptimo, el amor de tu pareja es perdurable, invitándote a salir valientemente al mundo y ponerte de pie más alto. Nada en la relación te reduce a alguien más pequeño de lo que aspiras a ser. “Una pareja amorosa quiere ver que usted es feliz y desea asegurarse de que su vida sea plena y completa en todas las áreas”, dice el Dr. Phillip.

Puede haber secretos que desenmascarar.

Las excusas y explicaciones simplemente no cuadran. Es posible que haya descubierto cuentas bancarias ocultas, pestañas de barras esquivas o correos electrónicos dudosos. O, tal vez, es como si cada día fuera un laberinto de confusión, y no importa a dónde mire, aparece otro rastro de incertidumbre. Cuando intentas buscar claridad, o quizás, confrontar una posible indiscreción, te distraen o te engañan, respondiendo con una negativa cerrada a abordar tus inquietudes.

'Los matrimonios saludables deben consistir en una amistad profunda, que comienza con la autenticidad y la confianza', dice Monica Berg , Director de Comunicaciones del Centro de Kabbalah y autor de Repensar el amor: 3 pasos para ser uno, atraer al uno y convertirse en uno .

En pocas palabras: la deshonestidad contamina el suelo de las relaciones, porque un vínculo es tan duradero y fuerte como la verdad sobre la que se basa.

Desempoderan tu individualidad e intentan aislarte de los demás.

Aunque puede que estén legalmente entrelazados, el matrimonio no es un enredo. Más bien, son dos identidades distintas con ambiciones, talentos, temperamentos e historias únicas que se han comprometido a maniobrar a lo largo de la vida una al lado de la otra. Ya sea que tengas poco en común o casi todo en común, estar casado no significa que dejes de ser tu propia persona. Cada individuo debe ejercer su derecho a las amistades, pasatiempos y pasiones. Por lo tanto, si su cónyuge intenta desviar su individualidad y ponerlo en cuarentena de la sociedad, podría indicar problemas graves en el futuro.

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Hood dice que el proceso de aislamiento no se puede sobreestimar porque es un signo de toxicidad. “Bajo el disfraz de 'Te amo tanto que quiero estar contigo todo el tiempo y tenerte todo para mí' hay un método de abuso, uno que te pide que renuncies a tus sueños personales y conexiones a cualquier parte de tu vida que existe fuera de la relación. Reduce tu red de apoyo y te desestabiliza ”, dice.

Violan su privacidad y espacio personal.

Esto podría implicar una gran variedad de acciones. Por ejemplo, pueden espiar deliberadamente tus conversaciones con tu mamá. O puede que te despierten en medio de la noche con un interrogatorio sobre una vieja foto de la universidad que descubrieron en tu teléfono. Quizás su pareja hurgue en el contenido de los archivos de su computadora o en los cajones de la cómoda en busca de todo y nada en absoluto. En casos extremos, puede comenzar a parecer que cada día es un juego de trampas.

“El amor malsano tiene un toque desesperado, celoso y castigador, que se abre paso en su privacidad y busca tener conocimiento y propiedad sobre todas sus partes”, dice Hood.

Siempre que hay un conflicto, desvían la responsabilidad.

Los desacuerdos entre seres queridos son inevitables, pero Hood dice que un ingrediente esencial en las asociaciones armoniosas es asumir la responsabilidad de su parte de la ecuación. Entonces, en el caso de una relación que se vuelve tóxica, si le preguntas a tu pareja por qué estallaron en ti en la acera de la calle, es posible que afirmen que tu ojo errante hizo que se volviera loco.

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'Con una pareja tóxica, nunca se reducirá a 'Lo siento mucho. Me equivoqué en esa situación, y trabajaré para asegurarme de que eso no vuelva a suceder '. Las parejas tóxicas y abusivas no quieren apropiarse (en situaciones en las que objetivamente deberían hacerlo) y evitarán hacerlo una y otra vez. Y, cuando parecen apropiarse, es manipulador y exagerado, sin cambios de comportamiento que lo respalden ”, dice.

Te sientes inseguro.

Los matrimonios más fuertes del mundo no reciben inmunización contra malestares ocasionales. Entonces, incluso si ha anclado al socio más devoto bajo el sol, los desacuerdos y los períodos de sequía llamarán a su puerta de vez en cuando, porque son dos humanos imperfectos que intentan navegar por un mundo imperfecto. Cuando se escupen palabras ardientes en medio de la frustración, existe un conocimiento interno de que los ánimos se enfriarán y el perdón brillará sobre ti eventualmente.

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Pero, en un matrimonio tóxico, no se puede acceder a esa sensación de seguridad. Puede encontrar que su presión arterial se dispara cuando su cónyuge no responde sus llamadas de inmediato, o puede convertirse en un desastre nervioso y tembloroso por el malentendido más insignificante: traumatizado por repetidas amenazas de abandono o infidelidad.

El Dr. Phillips dice que es vital que exista un sentimiento de profundo amor y seguridad en el contexto de su compromiso, y si hay incertidumbre, debe preguntarse: '¿Mi cónyuge me hace sentir insignificante, incluso desechable?' Si es así, puede que sea el momento de reconsiderar el matrimonio '.

La relación es muy polémica, caótica o volátil.

Puede experimentar subidas exaltantes, del tipo que inspirar novelas románticas y niveles mínimos, de esos que te hacen llorar feo en el tráfico. Nunca se permite que el clima de su hogar sea agradable por mucho tiempo.

Su pareja puede atacar con severos castigos o burlas, a veces con disculpas dignas de un Oscar, lluvias de elogios y gruesas capas de autodesprecio entre lágrimas. Es posible que sienta que a menudo camina sobre cáscaras de huevo, sin saber nunca cuándo algo que hace o dice puede sacudir su jaula emocional. “El peligro real de tolerar la volatilidad en una relación es que, con el tiempo, empiezas a pensar que el subidón de adrenalina que obtienes del empujar y tirar es normal, pero no lo es. En realidad, es bastante perjudicial para su estabilidad mental y su sentido de las relaciones saludables en general ', dice Hood.

Hood enfatiza que autorizar a un compañero a crear tormentas de fuego verbales por razones triviales es peligroso para su psique a largo plazo. “El ciclo constante de ruptura y reconciliación hace que pierda su equilibrio emocional y luego pierda la capacidad de defenderse a sí mismo como persona”, dice ella.

Puede parecer que su cónyuge siempre lleva la cuenta.

Los actos de afecto y amor rara vez se intercambian libremente, no sin esperar algo a cambio. En cambio, la relación se siente transaccional. Por ejemplo, cada vez que te dan un masaje en la espalda o en el cuello, rápidamente te recuerdan lo que se les debe. Si te saludan con una copa de vino después de una semana de trabajo infernal, usarán su acto de 'generosidad' como una táctica para beneficiarse a sí mismos más adelante. Pueden sugerir que su contribución financiera o familiar palidece en comparación con la de ellos, por lo que es su trabajo compensarlos de otras maneras.

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Berg dice que amar a tu cónyuge de una manera duradera y edificante implica un baile de dar y compartir. “El matrimonio no es una transacción y la mentalidad del consumidor nunca debe aplicarse a él. Cuando hacemos eso, se convierte en amor impulsado por el ego, que se trata de '¿Cuáles son mis necesidades? ¿Qué puedo sacar de esto? 'Versus amar a alguien por su esencia ”, dice. Si su amor parece impulsado por el ego, podría ser un signo de una relación tóxica.

La intimidad se está volviendo obsoleta.

La intimidad genuina trasciende la conexión física y satisfacción sexual. Implica afecto emocional. A veces parece como compartir una situación dolorosa y recibir un abrazo reconfortante, un beso tierno o una palabra de aliento. O simplemente podría estar abrazado en el sofá. La verdadera intimidad es tener un lugar suave para aterrizar e implica el intercambio de sus deseos y metas personales, así como de sus demonios. 'Cuando la intimidad se retira o falta por completo, cada pareja comenzará a sentirse poco importante y la relación tendrá dificultades considerables'. dice el Dr. Phillip.

Son muy críticos.

Supongamos que pasaste horas moviendo ollas en la cocina, preparando una cena elaborada para tus amigos, pero tu cónyuge se encoge de hombros y menciona que quemaste las papas. Tal vez se esforzó por lucir lo mejor posible para su fecha de aniversario , reservando un reventón. Pero sus expectativas se desinflaron en el instante en que dio la vuelta a la esquina para su gran revelación y no recibió ningún cumplido.

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“Una vez que la euforia del nuevo amor se desvanece, las críticas comienzan a aparecer lentamente. Pero cuando llegamos a criticar constantemente a nuestra pareja, la persona tiene dos opciones: puede creerte y puede comenzar a destruir su confianza, o eventualmente dejará de preocuparse por lo que tienes que decir. Cuando hay una crítica persistente, establece un tono negativo, genera resentimiento y destruye la conexión ”, dice Berg.

Tu luz se está atenuando.

En el más saludable de los matrimonios, las versiones más brillantes de cada uno de ustedes emergen continuamente cuanto más tiempo están juntos. Tu cónyuge amplifica tu confianza en ti mismo y tu fuerza, animándote.

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Pero un matrimonio tóxico debilita su confianza, espíritu y entusiasmo por la vida. Las conversaciones con su cónyuge nunca refuerzan su confianza en sí mismo ni invitan a la inspiración a la mesa. Si su pareja no le anima a crecer en ningún área, mientras reduce implacablemente su entusiasmo, puede ser la mitad de un compromiso poco saludable.

Tus valores fundamentales son tremendamente diferentes y s causando estragos en el futuro que se imagina.

Supongamos que está ahorrando para la jubilación, pero el pasatiempo favorito de su cónyuge es acumular la deuda de la tarjeta de crédito. Tal vez le apetezca mucho llenar una casa grande en los suburbios con niños, pero su cónyuge ha decidido que la paternidad es una responsabilidad no deseada. Si es así, su sindicato puede estar en problemas.

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El Dr. Phillips dice que los matrimonios óptimos requieren que ambas partes estén de acuerdo 'en todos los asuntos que moldean directamente su futuro, incluidas las condiciones del hogar, los hijos, las finanzas, la carrera y otras decisiones importantes'.

Porque si tus valores no están en armonía, tus metas y, a su vez, tus acciones del día a día tampoco lo estarán. Entonces, si bien las pequeñas incompatibilidades sobre temas como planes de vacaciones, selecciones de música y colores de gabinetes de cocina son inevitables, cuando se trata de asuntos importantes que alteran la vida, ustedes dos deberían estar mirando al mismo tablero de visión .

Pero incluso si su matrimonio parece tóxico, No es necesariamente demasiado tarde para reiniciar.

Berg dice que cree que la rehabilitación es casi siempre posible, siempre y cuando quede un amor genuino. “Si ambos miembros de la pareja están dispuestos a tener inteligencia emocional y claridad sobre lo que no funciona en el matrimonio, y existe el deseo y la voluntad de actuar, incluso algunas de las situaciones más tóxicas pueden revertirse. El ingrediente número uno que se necesita para avanzar es que ambas partes vayan más allá del ego y tengan una conciencia mutua sobre lo que debe cambiarse '.

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“En los matrimonios más saludables, la gente todavía hace cosas poco saludables de vez en cuando. Es parte del ser humano. Pero si ambas partes aprenden el lenguaje de lo saludable frente a lo insalubre y desean mutuamente mantener la toxicidad fuera del matrimonio, sabrán cómo comunicarse de manera efectiva cuando se sientan heridos, manipulados o irrespetados de alguna manera '', dice Hood.

Al final del día, todo ser humano está pisoteando condicionamientos y traumas que pueden no optimizar sus relaciones. La vida es un esfuerzo continuo por resolver las cosas, y Hood cree que es la intención detrás de nuestras acciones lo que determina si una relación tiene una promesa real o no. “El matrimonio se trata de navegar por los deseos, historias y prioridades de dos personas diferentes, por lo que ninguno está perfectamente alineado y saludable el 100 por ciento del tiempo. Pero se trata de, cuando sepas mejor y cuando aprendas el idioma, ¿cómo usarás esa información? ' dice Hood.

Cuando se trata de construir un matrimonio saludable, existen pasos sencillos para prosperar.

Dos personas pueden contraer matrimonio con las intenciones más puras y amorosas, pero una vez que la vida pasa y las condiciones defectuosas toman las riendas, la puerta a menudo se deja entreabierta para la toxicidad. Berg cree que hay pasos simples que puede tomar para limpiar un matrimonio que ha sido contaminado: Conexión intencional. Gratitud. Priorización. Repetir.

“Incluso en los días en que regresan a casa y no tienen tiempo (o el deseo) de hablar con su cónyuge, hagan un esfuerzo por abrazarse durante 10 segundos. Cuando haces esto, tus niveles de endorfinas y dopamina aumentan y automáticamente creas una conexión amorosa ”, dice Berg.

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Luego viene la parte de la gratitud, que no debe subestimarse. 'Tienes que encontrar un medio para expresar tu gratitud por tu cónyuge, ya sea una lista o un diario que contenga las razones por las que lo elegiste para ser tu pareja y por qué continuarás eligiéndolo'.

Por último, debes mostrarle a tu pareja que no solo es una prioridad para ti, sino que su sentido general de satisfacción en la vida también es una prioridad para ti. “Nunca esté demasiado ocupado para experimentar las cosas que le importan con ellos, y nunca se distraiga demasiado para aceptar su afecto sincero. Continúe desarrollando una amistad con ellos, aprendiendo cosas nuevas sobre quiénes son. Muéstrales, de muchas formas, que estás feliz y agradecido de ser su persona ”, dice Berg.

Si bien vale la pena luchar por el amor, algunas relaciones pueden ser demasiado tóxicas para salvarlas.

Hood dice que la parte más confusa de terminar una relación tóxica es que a menudo hay un amor sincero entretejido a través de la disfunción, ya sea el recuerdo de un amor que se ha desvanecido o elementos de amor que han persistido a través del tiempo. Esta realidad, dice, es parte de lo que hace que las relaciones tóxicas sean tan difíciles de identificar y salir, y por qué uno puede quedarse durante años, incluso décadas.

“El peligro real es que, cuando la dinámica se vuelve cada vez más tóxica y luego extremadamente abusiva, el abusado se siente atrapado, tal vez incluso perdiendo de vista lo que es real. Y ahí es cuando puede volverse peligroso ”, dice ella.

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Por más miserable que pueda ser una relación, la propuesta de encajar una vida que has construido con alguien, desenredarte de los lazos sagrados y volver a entrar en el mundo en solitario a menudo puede parecer una tarea ardua. La Dra. Phillip dice que a menudo es tan abrumador y aterrador para la gente que ha sido testigo de cómo los clientes se permiten vivir en malos matrimonios con parejas que se niegan a cambiar. Esto, dice, es cuando tienes que buscar seguridad y apoyo, además de permitirte lamentar la pérdida de lo bueno. “Las relaciones no están destinadas a ser hirientes, atemorizantes o incluso un trabajo especialmente duro. Y todos merecen mucho más que una vida de 'conformarse con ello' ”, dice.

Hood mantiene una imagen de su yo de 3 años en su escritorio en todo momento. Sirve como un recordatorio para tratarse a sí misma con la misma compasión, gentileza y feroz protección que le daría a la niña sonriente de la imagen. Pero, sobre todo, la inspira a animar a todos los que están al alcance de su organización a hacer lo mismo. Porque el tiempo no significa que nadie deje de ser digno de la felicidad y seguridad que siempre ha merecido.


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