¿Sospechas que tu amigo te tiene celos? Esto es lo que debe hacer

Relaciones Y Amor

Avistamientos de celebridades en Nueva York - 13 de julio de 2009 Marcel thomas

La vida está llena de pruebas, por supuesto, y relaciones saludables puede ofrecer un apoyo invaluable. Pero en una sociedad donde a menudo nos sentimos presionados para mantener el flujo de nuestros compañeros, es fácil caer en la trampa de la comparación y la inseguridad, especialmente con los más cercanos a nosotros: nuestros amigos.

Entonces, ¿qué haces cuando tienes un amigo celoso que o te fantasmas cuando las cosas van especialmente bien, o se burla de su felicidad y éxito? ¿Y cómo se identifica un amistad tóxica que ha comenzado a apestar a resentimiento? Recurrimos a los expertos para que lo ayuden a navegar la situación para que no resulta en una ruptura (platónica) .

Primero, aquí hay algunas señales clásicas de que su amigo puede estar celoso.

A menudo comienza con lo que no se dice. Por ejemplo, es posible que esté desbordado de entusiasmo por su nuevo automóvil, pero su amigo apenas le echa un vistazo. Les ofreces un recorrido por tu casa recién renovada, pero se encogen de hombros casualmente cuando eliges la bañera. Anuncia su gran ascenso, el que ha estado compitiendo desde el año pasado, y ofrecen una decepcionante 'felicitaciones' que lo hace sentir desinflado.



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“El primer signo de celos suele ser que tu amigo parece retraído cuando las cosas te van bien. Quizás descartan su noticia o la abandonan muy rápidamente ”, dice la Dra. Judy Ho, PhD, neuropsicóloga clínica y forense y autora de Detener el auto sabotaje .

A medida que avanza, puede notar cumplidos ambiguos y golpes pasivo-agresivos que te persiguen durante semanas, a menudo entregados de una manera tan sutil que te cuesta saber cómo enfrentarlos. Quizás tu amigo se ríe de tus buenas noticias, diciendo que tuviste suerte en tus conexiones. Es posible que haya preparado una deliciosa variedad para una cena, pero bromean diciendo que su selección de vinos no estaba a la altura. O te recuerdan que aunque tuviste a toda la multitud rugiendo durante ese discurso en la boda de un amigo en común, al principio tartamudeaste. Todos estos son indicadores clásicos y casi siempre hay una advertencia. El Dr. Ho dice que este comportamiento críptico suele ocurrir porque 'la persona que está celosa de ti siente profundamente que está siendo injusta'.

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Otra señal es que cada vez que mencionas alguna faceta de tu éxito, insisten en desempacar todas las formas excepcionales ellos están prosperando. Por ejemplo, acabas de regresar de un viaje de dos semanas a Europa y te desplazas a través de fotos tuyas paseando por los jardines españoles, y ellos se apresuran a enumerar todos los sellos más envidiables en su pasaporte. “Las personas celosas no pueden realmente turnarse en una conversación”, dice el Dr. Ho. 'Siempre volverán a su propia vida cada vez que hable de algo que le va bien'.

Si bien los celos suelen ser negativos, la competitividad no es necesariamente destructiva.

Si alguien afirma no haber experimentado nunca los celos, está siendo deshonesto, con usted o consigo mismo. Por lo tanto, cuando se identifique, no se apresure a eliminar a la persona de su vida. De hecho, si se manejan con eficacia, los celos pueden iluminar y servir para impulsar a una persona. “Los celos son una emoción que puede ser productiva si motiva a alguien a trabajar más duro o hace que reexamine una relación que no ha valorado”, dice el Dr. Ho.

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Gabrielle Bernstein , líder de pensamiento espiritual y autor de Super atractor , les enseña a sus alumnos que la fuente de la envidia es una faceta de una persona que aún no se ha desarrollado. 'Si alguien tiene lo que quieres, no implica que no esté disponible para ti', dice. “De hecho, es todo lo contrario. La envidia es un reflejo de un deseo profundo '.

Entonces, aunque se debe abordar el mal comportamiento, no todos los amigos celosos merecen ser exiliados.

Si hay celos de otra manera relación sana y amorosa , la proyección es casi siempre la culpable. Tu amigo puede tener poca conciencia de cuánto te molestan su fría indiferencia y sus golpes hostiles.

El Dr. Ho explica que cuando una persona ha internalizado creencias negativas y decepciones pasadas, esas cargas sirven como precursoras del comportamiento celoso. Es posible que ese comentario frío no se refiera a lo que está sucediendo contigo en el momento, pero probablemente tenga sus raíces en otro momento o área de la vida de la persona que lo desencadena y causa una regurgitación de inseguridad, arrepentimiento o trauma.

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“Nuestros cerebros codifican cosas específicas en nuestra memoria más fuertes que otras. Esto puede hacer que tengamos reacciones extremas en un momento en el que nuestro mejor juicio nos diría que debemos sentirnos o participar de manera diferente ”, dice el Dr. Ho. 'Entonces, con esto en mente, no significa necesariamente que un amigo que actúa celoso no te apoye realmente'.

Si un amigo se comporta de forma insegura, hay formas constructivas de responderle ...

'Soy un gran creyente en agotar todos los ámbitos de la comunicación', dice Lori Harder, autor de Una tribu llamada felicidad y anfitrión de la Gana tu felicidad pódcast. “Esto es importante para que se sienta en paz si la relación termina. Sabrá que hizo todo lo posible para salvarlo '. La comprensión es la esencia de las relaciones armoniosas, por lo que Harder dice que es esencial ser claro e intencional sobre lo que desea lograr antes de enfrentar el mal comportamiento. Esto le permitirá entrar en la conversación con objetivos organizados en mente.

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“Si no sabe de antemano lo que necesita para que la amistad avance, puede terminar comprometiendo su verdad de alguna manera. Entonces, con un amigo celoso, debes tener claro cuáles son tus límites y las formas en que te has sentido manipulado. Sólo entonces podrá entablar una comunicación segura y eficaz con esa persona ”, dice.

Bernstein dice que el enfoque ideal es dejarse brillar sin pedir disculpas, incluso si no es bien recibido al principio. Restarle importancia a su éxito solo amplificará el estado percibido de insuficiencia de su amigo, alimentando el ciclo de los celos. “A veces pensamos que compadecerse es la forma más eficaz de ayudar. Pero compadecerse solo empeora las cosas. Ser compadecido refuerza la sensación de impotencia de una persona ', dice.

Sí, es bueno consolar a los amigos, pero no se acobarde.

Si bien es un hábito común, el Dr. Ho dice que disminuir su éxito es una técnica reconfortante contraproducente. Porque nunca contribuye al bien mayor de ninguno de los dos. 'He observado esas situaciones en las que un amigo siente que tiene que cuidar de la otra persona', dice. 'Es más importante sentirse lo suficientemente cómodo para compartir sus éxitos sin traer nada negativo a la conversación'.

El Dr. Ho explica que el enfoque más reflexivo es expresar su alegría sin regodearse, y luego pasarla respetuosamente. “El siguiente tema no tiene por qué ser, '¡Oh, y tú también puedes hacer esto! ¡Se acerca tu hora! '”, Dice. En otras palabras, no le debes a nadie una charla de ánimo.

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Las personas crónicamente celosas a menudo se suscriben a la mentalidad de que la felicidad y el éxito de otra persona eliminan la posibilidad de los suyos. Una persona celosa puede percibir que la buena fortuna es escasa y que la vida es injusta. Pero, curiosamente, los celos a menudo son injustos, porque se enfocan en una instantánea de la situación de una persona sin tener en cuenta su historia de fondo, tal vez de los laboriosos años previos a esos elogios o el profundo trabajo interno realizado para atraer esa relación amorosa.

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“Si un amigo está celoso de ti y te mantienes firme en lo que eres, lo obligas a mirar hacia adentro en lugar de hacia afuera”, dice Harder. “Les pides que consideren su propio poder y que dejen de culpar a la 'falta de suerte'”. Ella explica que, al hacerlo, su propia confianza puede crecer como resultado de motivar a alguien para que mejore su vida. “Podrías ser la única persona que esté dispuesta a hacer lo difícil, que es ser un ejemplo de lo que es posible si están dispuestos a ir más allá de sus celos y actuar”.

A veces los celos son inofensivos, pero ...

Cuando una persona reacciona con celos, puede comportarse de manera inexplicable, lo que podría amenazar con envenenar su relación. Si toma un giro irreversiblemente oscuro o no, depende principalmente del carácter de la persona, dice el Dr. Ho, así como de cuánto valoran la relación sobre su propia agenda.

'El lado oscuro de los celos es real, porque una vez que una persona se ha comprometido con la respuesta de lucha o huida, que es esencialmente una activación de los sistemas cerebrales inferiores y más primitivos que se refieren a la supervivencia, no está pensando exactamente con claridad', dice el Dr. Ho. “Esto los saca de su lóbulo frontal, que es la parte del cerebro que nos convierte en seres humanos más sofisticados, la parte que hace que nos preguntemos: '¿Fue eso realmente lo correcto en esa situación? Estoy siendo justo? ¿Qué pasa si esta reacción me hace perder a alguien que me importa? 'Algunos amigos están dispuestos a examinarse a sí mismos y ser llamados respetuosamente, y esos son los amigos que vale la pena salvar '.

¿Pero los que se niegan a reflexionar sobre sí mismos y corregir sus arrebatos rencorosos? Esos amigos son una historia diferente.

Si un amigo se niega a dominar sus celos, puede que sea el momento de romper los lazos.

Las personas que son celosas de una manera viciosa son conocidas por llevar un registro de vergüenzas e indiscreciones, y están ansiosas por agitarlas cuando se sienten superadas. No se detienen a burlarse de tus buenas noticias, sino que pueden atacar a tu personaje. ¿Y cuando los confrontas por eso? Hay más insultos y manipulaciones, y una negativa tajante a admitir faltas.

El Dr. Ho advierte que alguien que lo apoya genuinamente no desea verlo retratado de manera negativa y siempre escuchará sus preocupaciones respetuosas. 'A señal de que puede que ya no valga la pena salvar una amistad es cuando alguien se interpone deliberadamente en su camino hacia el éxito. Pueden usar su historial o la relación en su contra ”, dice.

Entonces, si alguien proyecta estratégicamente una sombra sobre sus logros, reputación o sentido de sí mismo, mientras lo critica cada vez que confronta su comportamiento, probablemente sea el momento de muéstrales la puerta de salida . “Deberías expresarles: 'Oye, esto me duele profundamente. Este tipo de cosas no son aceptables para mí '”, dice el Dr. Ho. “Pero si no comparten ningún remordimiento y hacen poco esfuerzo por salvar la relación, entonces la opción más sana y segura es más probable que siga adelante, por difícil que sea”.


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