Estos son los rasgos reveladores de un narcisista

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“Narcisista” se ha convertido en una palabra de moda que nos encanta lanzar, inspirando un frenesí de artículos, publicaciones de blogs, cuestionarios en línea y memes. También un enjambre de acusaciones. Casi todo el mundo cree conocer uno. Está el amigo obsesionado con la imagen que está enamorado de su propio reflejo, el jefe arrogante que se regodea con sus propias ideas y el ex de dos tiempos. Pero, ¿realmente conoces a un narcisista o lo has estado usando como una frase general para alguien que tiene una dosis moderada de estas tendencias?

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Un trastorno de personalidad que existe en un espectro, extremo El narcisismo alberga un laberinto de engaños que trasciende tu autoabsorción común y corriente. Si te inclinas demasiado cerca, un narcisista se vuelve un vampiro de energía , haciendo de tu vida un circo, de esos que te hacen realizar acrobacias para complacerlos.

Los rasgos más comunes que poseen los narcisistas son el desdén, el derecho y la grandiosidad, incluido el desafío descarado de sus límites, celos y resentimiento cuando alguien más capta la atención, y expectativas escandalosas sobre cómo deben satisfacerse sus necesidades, mientras se aferra a que alguien las cubra con validación, por supuesto.

Entonces, si sospecha que tiene un narcisista en su círculo, o podría estar en un relación unilateral con uno, ya sea o no la dinámica se siente tóxica —Leer. Hablamos con los expertos para desentrañar qué es realmente el narcisismo: el encanto, el deslumbramiento, la seducción, la herida y la verdad retorcida, así como cómo lidiar con una persona narcisista.

Entonces, dejando de lado los conceptos erróneos comunes, ¿qué es realmente un narcisista?

Definido por el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales como 'un patrón omnipresente de grandiosidad, necesidad de admiración y falta de empatía', un sello distintivo del trastorno de personalidad narcisista (NPD) es una religiosidad extrema al sentido de derecho, importancia personal y singularidad de un individuo.

Son sus necesidades las que importan. Llevan el ensimismamiento a gran altura, convencidos de que son tan raros que pocos son capaces de comprenderlos. En otras palabras, sus pies rara vez están en el suelo. El trastorno puede manifestarse en forma de ambición salvaje, junto con el éxito, o cambiar en la otra dirección, en la que pueden volverse melodramáticos o creer que siempre son la víctima.

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“Cuando se habla de un verdadero narcisista, se trata de alguien que exagera su percepción de sí mismo y se considera superior de alguna manera. Y aunque puede parecer bastante atractivo al principio, no encontrará el tipo de consideración y respeto por otras personas que esperaría de un individuo promedio. Al principio pueden parecer encantadores, amables y extremadamente agradables, pero detrás hay alguien que busca satisfacer sus necesidades ”, dice la Dra. Judy Ho, PhD, neuropsicóloga clínica y forense y autora de Detener el auto sabotaje . 'Y verás esa parte más oscura de ellos en el momento en que no estés dispuesto a satisfacer sus necesidades'.

El narcisismo está formado por la falta de empatía y el deseo de comprender verdaderamente las necesidades de los demás.

Dra. Lena Derhally, psicoterapeuta licenciada y autora de Mi papá es un héroe: cómo Chris Watts pasó de ser un hombre de familia a un asesino de familias dice que la clave para entender el narcisismo es bastante simple. “El narcisismo extremo es no estar de mal humor con tu cónyuge y tener poca empatía por él algún día, o incluso de vez en cuando, porque estás estresado. Todo el mundo hace eso. Es más este comportamiento que toca todas las áreas de la vida de una persona, moldeado por la falta de empatía y el deseo de comprender verdaderamente las necesidades de los demás '.

Con el narcisismo, hay un espectro y todos caen en alguna parte.

Uno de los conceptos erróneos más comunes sobre el narcisismo, aparte de la suposición de que es principalmente identificable por casos de ensimismamiento extremo, es que una persona lo es o no lo es. Psicológicamente hablando, el narcisismo es un rasgo de personalidad que todo ser humano ocupa hasta cierto punto. Todos los que conoces aterrizan en algún lugar a lo largo del espectro del narcisismo Y, curiosamente, la investigación muestra que una cantidad moderada de egocentrismo y confianza es saludable, lo que brinda un motor de ambición y resistencia a la funcionalidad y los objetivos de uno.

La confianza y una concentración moderada pueden ser saludables.

Pero casi cualquier rasgo de la personalidad, cuando se lleva al extremo, puede volverse patológico y enfermizo. Esto es cuando el comportamiento es tan atroz que se vuelve diagnosticable como NPD, que solo constituye aproximadamente el 1 por ciento de la población . Este patrón ineludible, profundamente arraigado, impregna delirios extremos de grandeza, celos y lucha por el poder, particularmente en el ámbito de las relaciones. A menudo se producen incidentes de crueldad y violencia.

Así que digamos que tienes un personaje en tu vida que pasa rápidamente (o torpedea) sus días, tanto buenos como malos, con un aire altivo y un desprecio crónico de tus sentimientos. Podrías estar confraternizando con una persona que tiene NPD, pero es mucho más probable que el acusado sea alguien que simplemente está ubicado en el extremo superior del espectro del narcisismo. Por lo general, los profesionales de la salud mental se refieren a esto como una persona con 'fuertes rasgos narcisistas', y aunque no es necesariamente alguien cuya personalidad carece por completo de empatía, sus hábitos y patrones narcisistas persistentes aún pueden causar estragos en su vida, y tuyo.

Dejar Acerca los rasgos de personalidad de alguien con un alto nivel de narcisismo.

Un narcisista carga la vida como si todo lo que encarna, desde sus ideas hasta sus problemas, fuera una prioridad más alta que la tuya. Tu vida no es tan relevante o interesante para ellos, y lo sabrás por la forma en que constantemente dirigen la conversación de regreso a sus propias narrativas.

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Les encanta bañarse en sí mismos: sus elogios, dramas, ideas e incluso su victimismo. De hecho, es posible que conozca todos los detalles de su vida, desde la gloria hasta la sangre, pero es posible que ellos apenas conozcan sus aspectos más destacados. “Es posible que escuches el lenguaje de, 'Nadie lo hace como yo puedo & hellip;' o, en los casos en los que el narcisista se está revolcando en sus problemas, podría ser, 'Nadie entiende con lo que estoy lidiando & hellip;' o pueden recordarte una y otra vez de lo fuertes que son ”, dice el Dr. Ho.

No creen en los límites.

¿Límites? No los necesitarás. “Los narcisistas ven a otras personas como peones para llegar a donde quieren ir. Puede que nunca lo admitan, pero son la persona más importante en la sala y todos los demás son solo un objeto para manipular o un lugar para dejar sus problemas. Entonces, sus límites no significan nada para ellos ”, dice el Dr. Ho.

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Cuando quieren algo, esperan una concesión automática, sea cual sea el día, la hora o las circunstancias. ¿Y si les niegas lo que quieren? Eso es como pisotear un montón de hormigas, porque las conexiones, la empatía, los recursos y el tiempo de otra persona tienen derecho a dominar.

Si te afirmas, prepárate para enfrentar su ira. De hecho, puede estallar en una bocanada de humo, dejándolo confundido sobre cómo de repente se convirtió en el malo. “Cuando le das a un narcisista cualquier tipo de retroalimentación crítica, incluso de la manera más gentil, se muerde extremadamente fuerte, actuando como si lo hubieras atacado o agraviado”, dice el Dr. Ho.

El tipo que lanza campañas de difamación o recurre a tácticas de humillación, el Dr. Ho dice que los narcisistas que son los más altos en el espectro pueden ser francamente crueles cuando se les desafía, volviéndose violentamente insultados y ofendidos, fácil y frecuentemente. “Un narcisista a menudo imaginará que otras personas los menosprecian o intentan dañarlos, incluso si la persona simplemente está tratando de establecer un pequeño límite o de dar críticas constructivas durante una reunión de negocios. A menudo reaccionan con rabia o un contraataque desafiante. Y puede ponerse feo ”, dice.

Admiración, elogio y validación: eso es el alma de un narcisista.

El Dr. Derhally agrega que 'percibido' es la palabra clave dentro de esta dinámica. “A menudo, lo que piensan que es un ataque ni siquiera es un insulto, sino un desafío accidental a su ego. Esta reacción exagerada extremadamente enojada se llama rabia narcisista '.

Admiración, elogio y validación: todos ellos forman un brebaje que es literalmente su alma. 'En el momento en que los felicita, los intoxica tanto que casi se enredarán en busca de una mayor validación', dice el Dr. Ho. “Entonces, si les dices: '¡Oh, eres tan gracioso!', Seguirán trabajando en eso, queriendo más y más elogios. Pero lo mismo se aplica cuando se sienten cómodos contigo y te traen toda su negatividad. Les encanta que valides o habilites cualquier cosa que les llame la atención y confirme su singularidad, incluso si es negativa '.

Otro rasgo es que un narcisista tiene dificultades para dejar brillar a los demás.

Otro sello distintivo de un narcisista es que, aunque apestan a bravuconería, no pueden permitir que nadie más sea increíble. Por ejemplo, digamos que uno de sus conocidos de la escuela secundaria es reconocido por construir una empresa emergente exitosa. El narcisista reflexionará sobre por qué esa persona merece la notoriedad y se asegurará de contarle a los observadores todos los esqueletos que esa persona ha guardado en su armario. “Los narcisistas extremos viven en un patrón de celos y se niegan a aceptar simplemente que otra persona está prosperando. Existe una irritación constante cuando se trata de compartir el protagonismo, y la necesidad de rebajar a esta o aquella persona ”, dice el Dr. Ho.

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Los signos tomarán diferentes formas dependiendo de las circunstancias, pero el hilo común es el derecho, un sentido de importancia personal y un desprecio flagrante por los límites, sentimientos, necesidades, prioridades y horarios de los demás.

Una señal de que tu amigo podría ser narcisista es que nunca parece feliz por ti.

Los narcisistas pueden bombardearlo con llamadas y mensajes de texto para descargar todas sus historias dramáticas, incluso durante sus horas más inconvenientes, porque siempre es sus hora. Puede pedirles respetuosamente que pausen la comunicación, porque necesita descansar para una reunión importante al día siguiente, pero eso rara vez se recibe bien. “Algunos tipos de narcisistas parecerán extremadamente necesitados. Si siempre hay un gran problema o drama, todos deben concentrarse en ellos, compadeciéndolos, corriendo en su rescate y ayudándolos a limpiar sus desórdenes ”, dice el Dr. Ho.

“El sentido de derecho de un narcisista es extremo, con expectativas irracionales de un trato favorable. Siempre encontrarán la manera de ser el centro del universo de todos, sea bueno o malo ”, dice el Dr. Ho.

Si estás en una relación narcisista, sus patrones son predecibles ...

Hay tres fases dentro del laberinto relacional del narcisista: bombardeo de amor, devaluación y descarte.

Por lo general, el ciclo comienza con ramos de flores vívidos y fragantes de halagos y elogios. Qué apreciado, brillante, increíble y hermoso eres, y cuánto significa para ellos tu presencia en sus vidas. Esto se llama bombardeo amoroso y puede ser intoxicante para una víctima de abuso narcisista. Puede sentirse eufórico, pero aterriza con una intención oscura. Porque, si te mantienes cerca de un narcisista, tiende a conducir a momentos que provocan latigazos en los que la persona encantadora, amable y romántica que ve tanta belleza en ti de repente tiene otra cara: una enfurecida, autoritaria y acusadora. Y lo afrontas en el momento en que no se salen con la suya en lo más mínimo. Esta es la fase de devaluación.

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Las fases de bombardeo amoroso y devaluación pueden repetirse y repetirse durante la duración de la relación.

“El acto de bombardeo amoroso es cómo mantienen a la gente cerca. Es una dinámica bastante abusiva. Cuanto más te involucras con ellos, más se manifiesta el lado oscuro en las situaciones, por lo que comenzarás a tener más devaluación. Pero si te pierden y eso los asusta, volverás a sentir el bombardeo de amor ”, dice el Dr. Derhally. Ella agrega. “Es confuso porque piensas, 'Oh, hay una persona verdaderamente amable y cariñosa que se preocupa tanto por mí'. Pero siempre estás caminando con cáscaras de huevo y te sientes extremadamente ansioso porque nunca sabes si vas a hacerlo. conseguir Jekyll o Hyde '.

Finalmente, está la fase de descarte, que no es algo que experimentarán todos los que están en una relación con un narcisista. “No siempre se llega a la fase de descarte porque algunos narcisistas pueden permanecer en una relación con alguien durante toda la vida, yendo y viniendo entre el ciclo de bombardeo amoroso y devaluación. Es cuando ya no te sirven cuando lo ves ''.

Si te 'descartan', es probable que haya invitado a alguien más a su desfile de importancia personal, alguien que tiene una nueva forma de hacerlos sentir como un cabecilla. 'Puede ser muy impactante para algunas personas porque pueden haber estado dando vueltas y vueltas con un narcisista durante años, tratando de que funcione', dice el Dr. Derhally.

Detrás de un narcisista El grandioso sentido de confianza es la inseguridad.

Hay una energía desesperada y codiciosa entre los narcisistas, y la mayoría de las veces se deriva del dolor y la inestabilidad. Piensa en un narcisista como un castillo de naipes: un pequeño empujón a su autoestima y toda la estructura se desmorona en un montón desordenado, dejándote preguntándote: “¿Qué demonios acaba de pasar? ¿Por qué ese comentario los molestó tanto? '

Lo crea o no, los narcisistas no se aman a sí mismos de la forma en que quieren que usted crea que lo hacen. En realidad, no son esa persona intrépida que ves. Claro, les encanta bañarse en todas las formas de auto-adoración, pero es solo porque están hambrientos de ello, específicamente porque es lo opuesto a cómo se sienten genuinamente por dentro. “El exceso de confianza y el encanto es probablemente todo un acto. Probablemente estén sufriendo profundamente de baja autoestima, razón por la cual tienen que trabajar tan duro para compensar en exceso ”, dice el Dr. Ho.

Entonces, ¿qué causa un alto espectro de narcisismo?

Dr. Ramani Durvasula , psicólogo clínico licenciado y autor ¿Debería quedarme o debería irme: sobrevivir a una relación narcisista? , dice que el trastorno es multi-determinado, y aunque los factores familiares y relacionales 'en última instancia explican la mayor parte de los patrones narcisistas', incluidos los estilos de crianza excesivos, desnutridos y superautoritarios, también existe la posibilidad de predisposición biológica, así como la narcisista. individuo que ha sido sacudido por una experiencia profundamente negativa. “Una historia de trauma puede contribuir en algunas situaciones, ya que puede afectar el desarrollo de la empatía y la regulación. La sociedad tampoco ayuda con su enfoque en el materialismo, el consumismo, la competencia y la búsqueda de validación '.

Ella agrega: 'En esencia, el narcisismo es simplemente inseguridad patológica que se manifiesta como búsqueda de validación y antagonismo, por lo que cualquier condición ambiental temprana, como la negligencia de los padres, que fomenta la inseguridad patológica, pone a la persona en riesgo de narcisismo posterior'.

¿La bola curva definitiva? A menudo no No sé que son narcisistas porque piensan que todos los demás lo son.

El tema resonante es: “Esto no se trata de mí; es sobre ti.' Tu culpa, tu problema a solucionar, tu falta de atención a algo. Muchas veces, un narcisista mirará a su alrededor y acusará a numerosas personas dentro de su círculo social o familiar como narcisistas. Son maestros de la proyección, a menudo ajenos a la forma en que abusan, enredan, manipulan y envenenan a los demás.

“Debido a la forma en que las personas narcisistas operan y piensan, tienen dificultades para conectarse con las personas de una manera más profunda, sin invitar al caos y al conflicto en algún momento. Debido a esto, les resulta difícil mantener relaciones a lo largo del tiempo. Puede que sean la persona que desea tanto un amor romántico duradero, pero no se dan cuenta de que lo que buscan es a alguien que los adore de una manera irrazonable ”, dice el Dr. Ho.

Ella agrega: “Básicamente, tienes que adorar el suelo sobre el que caminan, validarlos y mimarlos. Y si tienes demasiado éxito, siempre tendrán problemas contigo. Incluso pueden actuar como si lo apoyaran si saben que hacerlo los hará lucir bien o los ayudará con una conexión. Pero, en secreto, la grandeza de otra persona los enfurece '.

¿Y cómo lidias con un narcisista?

Por un lado, sé amable contigo mismo. El abuso narcisista a menudo hace que una persona sienta que se está volviendo loca, porque los narcisistas tienen la habilidad de hacer que todos en su circo creado por ellos mismos se traguen la culpa. Pero, una vez que lo sepas, es menos probable que te enciendan con gas.

En segundo lugar, prometa dejar de ser absorbido por su encanto, porque recuerde que, por otro lado, su toxicidad se mantiene fuerte. “Los narcisistas saben cómo montar un espectáculo, ya sea divertido o que te provoque a sentir lástima por ellos. A menudo es maravilloso tenerlos cerca al principio, pero cuando realmente los conoces, son lo opuesto a ser encantadores ”, dice el Dr. Ho.

Nunca subestimes la capacidad y la voluntad de un narcisista de seguir deslizando esa fachada de regreso a su lugar cada vez que te molesta o te ataca cruelmente, especialmente si eso significa que todavía pueden usarte de alguna manera.

Finalmente, memorice los patrones de sus círculos viciosos y dóblelos en todas sus interacciones con ellos. “A menudo, la forma en que aprendes a manejarlos es decirles lo maravillosos que son, que tenían razón y que tú estabas, nuevamente, equivocado. Esto puede permitir que se reinicien y te llenen de amor de nuevo, pero la peligrosa verdad aún permanece debajo de ella, y luego habrás reforzado tu voluntad de perdonar su ensimismamiento. Volverán a ser esa persona encantadora, pero solo hasta el próximo conflicto ”, dice el Dr. Ho.

¿Es prudente confrontar su comportamiento?

Enfrentarse a un narcisista casi seguramente resultará en una batalla, al menos inicialmente. Entonces, la decisión depende de la severidad de su narcisismo y si actualmente exhiben algún deseo de autorreflexión. Pero si opta por llamarlos, el Dr. Ho sugiere usar el enfoque de sándwich, que comienza con afirmarlos. 'Si tienes a alguien que parece querer mover la aguja, ten la conversación, pero comienza con algo realmente elogioso. Podrías decir algo como 'Realmente amo esto de ti, pero ¿sabes qué haría que nuestra relación sea aún más increíble?' O 'Significas mucho para mí y te aprecio, y sé que es posible que no te des cuenta de cómo sucede esto. al otro lado, pero cuando dices esto, siento & hellip; '”, dice.

Debido a que un narcisista solo es receptivo a pequeñas cantidades de retroalimentación negativa cuando se le ha robado con una nueva capa de adulación, es fácil construir su caso contra sus patrones dañinos. “Nunca entre directamente en la conversación con críticas”, agrega el Dr. Ho.

¿Es un narcisista capaz de enamorarse?

Sin duda, son capaces de entablar relaciones superficiales. De hecho, dominan las amistades superficiales y, a menudo, tienen una amplia colección de ellas. “Los narcisistas casi siempre mantienen a muchas personas a su alrededor, pero serán las personas las que puedan beneficiarlos de alguna manera. Básicamente, son usuarios ”, dice el Dr. Derhally.

El Dr. Ho dice que es común que las personas con baja autoestima o mala identidad se queden más tiempo con los narcisistas, porque son las presas más fáciles e impresionables. Pueden ser entrenados para que sirvan a la glorificación narcisista de sí mismos.

En cuanto al romance, el Dr. Derhally dice que un narcisista es siempre la persona más encantadora con la que has salido, bueno, inicialmente. “Es muy romántico y tremendamente embriagador. Estás tan halagado por lo lejos que irán para estar contigo. La pareja romántica narcisista se entusiasma con eso: la persecución y la persecución, además de convencerte de que los adores. Pero una vez que se sienten cómodos, aburridos o lo han conquistado, la dinámica cambia drásticamente a la fase de devaluación, y tal vez a la fase de descarte ”, dice. 'Y puede ser increíblemente impactante para sus víctimas'.

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¿Qué pasa con los padres narcisistas?

Por último, el narcisismo en una dinámica familiar es el más complejo y delicado. El Dr. Derhally dice que, cuando se observa el narcisismo en los padres, generalmente sucede una de dos cosas: el padre complacerá demasiado al niño o lo obligará constantemente a situaciones en las que el niño no quiere estar. Por ejemplo, el niña que se ve obligada a tomar clases de ballet o piano durante años, a pesar de que solloza antes de cada ensayo. “El padre narcisista generalmente ve al niño como una extensión de sí mismo. Realmente no se preocupan por las necesidades del niño, sino que el niño está satisfaciendo sus necesidades. A veces, esto incluso puede resultar en una dinámica en la que los padres pasan por períodos de ignorar al niño y retirar el amor para castigarlo ”, dice ella.

Entonces, ¿hay alguna esperanza de que un narcisista mantenga relaciones amorosas? ¿De ellos siendo socios, amigos, hermanas o padres saludables? “Posiblemente, si están dispuestos a reflexionar sobre sí mismos y trabajar honestamente a través del daño que causan a los demás. Pero, lamentablemente, uno de los rasgos de ser narcisista generalmente lo impide ”, dice el Dr. Ho.

Aún así, aunque la esperanza no es necesariamente probable, es posible: 'Si tienes a una persona en tu vida con fuertes rasgos narcisistas y realmente la amas, no necesariamente debes rendirte. A medida que bajan la guardia más y más, y a medida que continúas afirmándolos a través de ello, y a medida que son más receptivos a reconocer su papel en cualquier conflicto o caos, puedes comenzar a progresar gradualmente ”, dice el Dr. Ho.

Está bien, entonces Es potencialmente tratable & hellip; al menos algo?

Manejable es la palabra más apropiada, aunque no en la mayoría de los casos. El Dr. Ho enfatiza que el narcisismo es un trastorno de la personalidad, a diferencia de una enfermedad real. Por lo tanto, no es necesario que se pueda tratar. “Si un individuo busca genuinamente ayuda para ello, no es que alguna vez desaparezca, pero el narcisista puede volverse más consciente. Entonces, si respalda eso con un verdadero deseo de tener mejores relaciones, pueden comenzar a darse cuenta de que tienen derechos y están absortos en sí mismos ”, dice ella.

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Con un narcisista, rara vez es un despertar suave y gradual de uno mismo, sino un impacto que cambia la vida y lo empuja a un pasillo de desesperación y, con suerte, de cambio. Por lo general, tienen que tocar fondo y sufrir como resultado de sus derechos y ensimismamiento, como una pérdida extrema de activos o prestigio, o ser abandonados por alguien que se cansó de su implacable abuso. “Por lo general, es un gran fracaso empresarial o una relación que sale mal. Pueden darse cuenta de que, de hecho, amaban a esa persona, pero la alejaron con sus comportamientos egoístas y tóxicos. Se necesita algo profundamente traumático para sacudir a un narcisista y hacer que se dé cuenta de que necesita curarse y trabajar en sí mismo ”, dice el Dr. Ho. 'Es raro, pero se puede hacer'.

Acepta que arreglarlos no es tu responsabilidad, pero mantener tu cordura es tuya.

Si está dando vueltas en círculos con alguien que está especialmente alto en el espectro narcisista, sepa que comunicarse con ellos no será una tarea fácil y sencilla. Pero que tu lata empezar a hacer? Retira tu energía y poder de sus violaciones de límites, demandas, celos y rabietas. “Tienes que recordar que tienes el control de tu vida, sin importar cómo te traten o reaccionen. Tienes que empezar a dictar lo que pueden y lo que no pueden salirse con la suya, y reconocer cómo les responderás ”, dice el Dr. Derhally.

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El Dr. Ramani agrega que, si puede encontrar una manera de evitar ser el saco de boxeo emocional de un narcisista, es posible que pueda canalizar algo de compasión por ellos, pero nunca arriesgar su propia paz mental. “Es realmente difícil vivir la vida enojado, despreciativo, victimizado, decepcionado y siempre necesitando validación, por lo que la compasión es el mejor camino. Sin embargo, eso no significa tratar de rescatarlos o permanecer en una relación tóxica ”, dice.

Claro, es más fácil decirlo que hacerlo, pero trata de recordar que, en la mayoría de los casos, no es tu responsabilidad ahuyentar sus demonios personales o satisfacer sus ansias de admiración y elogio. Al enfatizar la importancia de recordar que usted no es el terapeuta del narcisista, el Dr. Ramani enfatiza que, cuando se apresura a rescatarlo, para evitar su ira, corre el riesgo de socavar su propio bienestar mental. Entonces, considerando esto, puede ser conveniente dejar de hacer malabares con sus problemas. Porque, si bien no puede cambiarlos, puede cambiar absolutamente la forma en que responde a ellos. Y, aunque podría beneficiarse de la ayuda profesional que lo guiará a través del proceso de curación, recuerde que su vida es su propio espectáculo, nadie más. Porque, narcisista o no, las personas solo tienen tanto poder sobre ti como tú estás dispuesto a darles.

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